Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
— Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...

Если тебе нужно сказать что-нибудь классное, по причине того, что ты просто поскользнулся и упал, то можно произнести это:
«Да, гравитация всё ещё работает!»

Идёт студент по коридору ВУЗа и видит, как другой студент пинает кусок чёрствого хлеба, останавливается и говорит:
— Ты чего такой борзый, дай я лучше съем.
— Потерпи, сейчас допинаю до угла – вместе съедим.

Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
— Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
Вовочка:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!

— Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
— Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.

Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет. Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
- Что с вами? Вам плохо?
Парень не поднимая головы:
- Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
- И что?
- Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров...
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?

У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

— Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам:
— Парни, вы ох*ели такие щели оставлять?
Они ему:
— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь.
Он:
— А если не буду стелить?
Они:
— Ты еб*нулся такие щели оставлять?!

Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит:
— Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной!
Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами:
— На, держи вот это! Постирай!

— Если брюнетка и блондинка упадут с крыши, кто упадёт первой?
— Конечно же брюнетка. Ведь блондинка остановится и будет спрашивать направление.