2417
1
Когда ты гетеро
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
05.03.2020
Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
— Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
— С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
— Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...
8 |
Мужчины
1233
0
В одной грузинской семье
Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!
1 |
Грузины
1290
0
Отличие женского ада от мужского
Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.
5 |
Интим
2018
0
Три основных гендера
В этом непростом и таком многогранном современно мире, имеется как минимум три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините
2 |
Анекдоты
1152
0
Бритьё интимных зон у мужчин
Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
— Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
На что учитель подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.
8 |
Мужчины
1657
1
Тайские девушки
— Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
— Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...
3 |
Анекдоты
615
0
История Элтона Джона
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтоб не рисковать...
0 |
Алкоголь
Из новостной ленты:
Стримера забанили на Twitch за то, что он сказал «okay, man» во время игры со стримером-трансгендером.
3 |
Анекдоты
737
0
Штирлиц и таксист
Штирлиц сел в такси и широко расставил ноги. «Трогай!» – сказал он таксисту. Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.
1 |
Таксист
856
0
Про геев в автобусе
Едет два гея в автобусе.
Первый говорит второму:
— Давай прям здесь...
Второй отвечает:
— Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
Первый:
— Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает.
Первый:
— Ну вот видишь.
Второй:
— Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
Подбегает водитель к деду, говорит:
— Старик, чё случилось?
Дед:
— Да сердце прихватило, сынок.
Водитель:
— Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
Дед отвечает:
— Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.
696
0
Правила в однополом браке геев
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
2 |
Мужчины
1218
1
Флаг ЛГБТ на посольстве США
— Вы слышали новость, сегодня днём, посольство США в Москве вывесило флаг ЛГБТ-движения.
— Таки разве это новость, никто ведь даже в этом и не сомневался...
3 |
Интим
Психиатр говорит пациенту:
— Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
— О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
0 |
Интим
— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Постойте, девушка, не женское это дело – встречаться с популярным российским певцом!
193
0
Женился...
— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.
0 |
Мужчины
1107
0
Принятие тебя таким, какой ты есть
Если ты гей или транс, и твоя семья не принимает тебя таким, какой ты есть, отныне я стану твоей семьёй. Я тоже не собираюсь тебя принимать таким, какой ты есть.
12 |
Чёрный юмор
787
0
Вопрос Ватсону
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
3 |
Интим
2143
2
Прах любимых геев
Трое геев умерли и были кремированы. Их возлюбленные "мужчины" оказались в крематории в одно и то же время и начали обсуждать, что они собираются сделать с прахом.
— Мой Райан очень любил летать, поэтому я поднимусь на вертолёте как можно выше и развею его прах по небу.
— Мой Росс был хорошим рыбаком, поэтому я собираюсь развеять его прах над нашим любимым озером.
— Мой Джек был на столько хорошим любовником, что я, пожалуй, высыплю его пепел в кастрюлю с острым перцем чили, чтобы он мог ещё раз хорошенько отодрать мою задницу.
264
0
Радужные отношения
— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.
0 |
Интим
2741
0
На приёме у психолога
Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
— Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
— Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
— Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
— Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
— Голубые летят, — ответил пациент.
— Почему голубые? — спросил доктор.
— Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
— Посмотрите на меня, кого вы видите?
— Голубого, — ответил пациент.
— Почему??! — спросил его доктор.
— А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?
4 |
Анекдоты
214
0
Увольнение гея из банка спермы
Беседуют два гея.
Один:
— Меня с работы уволили
— А где ты работал? – интересуется у него второй.
— В банке спермы.
— А за что уволили-то?
— Пить начал.
0 |
Работа
После того, как в прессу просочилась информация относительно нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперёд", в народе, было переименовано на "Взад"...
3 |
Анекдоты
1312
0
Почему так много геев
Друг сказал мне об этом сегодня.
— Почему сейчас так много геев?
— Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.
6 |
Анекдоты
Мой любимый сыночек и его лучший друг, ведут себя так, словно они родные братья. Им всего-то, совсем недавно исполнилось по восемнадцать лет, а они совершенно неразлучны, при чём, чтобы не случилось, они вместе принимают душ, остаются друг у друга на ночь, примеряют одежду и дают друг другу советы, на предмет того, что лучше одеть из вещей, что красиво смотрится, а что нет.... Господи, как же ему повезло с другом и как же это мило.
4 |
Анекдоты
1032
1
Сомнительные европейские ценности
Что среднестатистическому европейцу хорошо и приятно, то русскому больно и дискомфортно в заднице.
Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
— Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
Мужчина:
— Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
Бармен:
— Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
Мужчина:
— Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.
1 |
Мужчины
1415
1
Гейский анекдот
Когда ты очень симпатичный парень, но при этом — гей, который "отшивает" всех подкатывающих девушек и которые со злостью потом тебе говорят: "Ты никогда не найдёшь такую же, как я!..".
Твои мысли в этот момент:
— Ну да, а я ведь только этого и хочу...
3 |
Парни
2457
0
Геи в американской армии
С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...
1 |
Интим
1070
0
Наконец-то сумел признаться
Сегодня, наконец-то сумел набраться смелости и признался всем своим коллегам по работе, что они геи.
3 |
Интим
354
0
Половая щель
Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...
0 |
Соседка
581
0
Я Вас люблю
Ночь, тишина. В подъезде целуются двое.
— Я Вас люблю.
— Я вас тоже.
— Как вас зовут?
— Серёжа.
— Ай, чёрт, меня тоже.
1 |
Мужчины
1618
0
Успехи сыновей
Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
Первый:
— Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
Двое других отцов:
— Ого, молодец какой!
Второй:
— А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
Двое других отцов:
— Ого, тоже молодец!
Третий:
— А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
Двое отцов:
— ...
2 |
Анекдоты
583
0
Опасное отклонение предложения
— Какое приглашение нельзя отклонять фразой: "парни, я пас"?
— Какое?
— Приглашение на гей-оргию...
1 |
Мужчины
Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
Дьявол интересуется у него:
— Почему тебе так грустно?
— А ты как думаешь? Я в аду!
— Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
— Конечно, я люблю выпить.
— Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
— Ну и дела, звучит здорово!
Дьявол продолжает интересоваться:
— Ты курильщик?
— Да. Я люблю покурить.
— Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
Парень радостно:
— Ого, здорово!
Дьявол продолжает:
— Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
— Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
— Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
— Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
— Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
— Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
Дьявол продолжает:
— А ты гей?
— Нет!
Дьявол:
— О, тогда ты возненавидишь пятницу...
6 |
Анекдоты
Журналист ведёт беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?
2687
1
Способ проучить водителя такси
Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
— Пошёл вон, из моей машины!
Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
— Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
Водитель говорит:
— $15.
— Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
Таксист в ярости говорит:
— Ану-ка выметайся из моей машины!
— Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
— Сколько до аэропорта?
— $15.
— Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
Он спрашивает:
— Эй, сколько до аэропорта?
Водитель отвечает:
— $15.
Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
— Отлично, поехали!
Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
6 |
Анекдоты
1374
0
Анекдот из Таиланда
— Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
— В кадык.
114
0
Горбатососедскоспасательная гора
Приходит жена домой, а там муж с соседом чем-то непонятным занимаются. Жена в ужасе, что происходит?
Муж говорит:
— Мы за грибами пошли, Лёха пошёл отлить и его змея в член укусила.
— Так надо было просто отсосать яд!
— С этого то всё и началось...
419
0
Нетрадиционная семейная идиллия
— А вот у меня жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у п*дарасов, всё не как у людей...
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий..
1 |
Интим
201
0
Гомосексуалист и озабоченный
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!
164
0
Существенная разница
Вопрос Армянскому радио:
— Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
— Потому что Элтон Джон – гей, а Моисеев – пид*рас.
0 |
Интим
779
0
Предупреждение
Я буду рядом, чтобы подхватить тебя, когда ты упадёшь.
4 |
Любовь
1074
0
Про двух геев в автобусе
Едут два гея в автобусе.
Первый говорит второму:
— Давай прям здесь...
Второй отвечает:
— Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча!
Первый:
— Да не ссы! Тут вообще всем похрену. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!».
Все молчат, никто внимание не обращает.
Первый:
— Ну вот видишь.
Второй:
— Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из-за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
Подбегает водитель к деду и говорит:
— Дед, чё случилось?
Дед:
— Да сердце прихватило, сынок.
Водитель:
— Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
Дед отвечает:
— Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е**ли...
2681
1
Две плохие новости
Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
— А на что это ему? Он же п*дор!
— А вот это вторая плохая новость!
1874
0
О времена! О нравы!
Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
— О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
Большинство женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
Большинство мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
5 |
Мужчины
1090
0
Теория гомосексуализма
Мужчина, который своей рукой "наяривает" другому мужчине — гей.
Итак, если мужчина мастурбирует, он делает это сам себе, оставаясь при этом всё тем же мужчиной, что делает его геем.
Получается ведь так?
2 |
Анекдоты
Глядя на игру Криштиану Роналду не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.
Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?
230
0
Лежание на полу
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.
0 |
Интим