🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 15.09.2021  Интернет, геи, Грибы, голубые, Грибники, грустное, По грибы, объявление
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Друг показал место, где геи пишут объявления о том, кого и зачем ищут, и среди разнообразия фетишей и секс-утех мы нашли одного чувака, который написал грустное сообщение: «Ищу с кем сходить по грибы(».
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.09.2021 16:39 #
Но сходить по грибы — это конечно же шифровка, чтобы в***ать. А то нельзя же на доске объявлений "Гей ищет гея для ceкса" без шифровки писат
Код:
Похожие материалы:

    Мой любимый сыночек и его лучший друг, ведут себя так, словно они родные братья. Им всего-то, совсем недавно исполнилось по восемнадцать лет, а они совершенно неразлучны, при чём, чтобы не случилось, они вместе принимают душ, остаются друг у друга на ночь, примеряют одежду и дают друг другу советы, на предмет того, что лучше одеть из вещей, что красиво смотрится, а что нет.... Господи, как же ему повезло с другом и как же это мило.

    — Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Игорь.
    — Да, действительно не еврейское имя.

    Ночь, тишина. В подъезде целуются двое.
    — Я Вас люблю.
    — Я вас тоже.
    — Как вас зовут?
    — Серёжа.
    — Ай, чёрт, меня тоже.

    Четыре гея зависают в бассейне, общаются. Тут мимо проплывает презерватив.
    Один из них с укоризной спрашивает:
    — Ну и кто пёрнул?

    — Я совершенно не против гей-браков.
    — Но почему? Это же противоестественно!
    — Считаю, что пид&p#cы тоже должны познать эти страдания.

    Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
    Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
    — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
    — Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
    — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл.
    Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое.
    Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны».
    Идёт опечаленный домой.
    С балкона дома pадостный клич:
    — Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
    — Хватыт!!!!! Доигpались...

    Трое геев умерли и были кремированы. Их возлюбленные "мужчины" оказались в крематории в одно и то же время и начали обсуждать, что они собираются сделать с прахом.
    — Мой Райан очень любил летать, поэтому я поднимусь на вертолёте как можно выше и развею его прах по небу.
    — Мой Росс был хорошим рыбаком, поэтому я собираюсь развеять его прах над нашим любимым озером.
    — Мой Джек был на столько хорошим любовником, что я, пожалуй, высыплю его пепел в кастрюлю с острым перцем чили, чтобы он мог ещё раз хорошенько отодрать мою задницу.

    На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
    — Вода тёплая?
    Кто-то решил подшутить:
    — Тёплая – не то слово – горячая, как х***й жениха в брачную ночь.
    Моисеев:
    — О! Тогда я прыгну туда задом!

    16+  Просмотры анекдота 1114   Комментарии к анекдоту 0

    — Адыгея… Адыгея… Адыгея… Не подскажешь, Адыгея – это существительное?
    — Это деепричастие. Вот, например, предложение: "Я уходил, стремительно адыгея…".

    Один пират приходит к другому и говорит:
    — Мне передали голубую метку. Знаешь ли ты, что это такое?
    А тот отвечает:
    — Не чёрная, конечно, но тоже ничего хорошего.

    Приходит к сексопатологу пациент:
    — Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
    Доктор его спрашивает:
    — Вы что, телезвезда?
    — Да, нет вроде.
    — Тогда может быть модельер?
    — Нет, и не модельер...
    — Тогда, может быть, в балете танцуете?
    — Нет...
    — Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

    — Здорова пид*расы! smile
    — Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. sad Ответим на ваше сообщение в течение часа.
    Спустя полчаса:
    — Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

    Ходят упорные слухи о том, что борьба государства с радугой, это всего лишь прикрытие операции по отъёму у леприконов горшочков с золотом.

    Бабушка в роще поганку нашла:
    "Съешь её, внучка!" – сказала она.
    Быстро Танюша схрумкала гриб –
    Живой не увидит внучку старик.

    Прогуливаясь по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2580   Комментарии к анекдоту 1

    Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
    — У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
    — А на что это ему? Он же п*дор!
    — А вот это вторая плохая новость!

    Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

    Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздаётся телефонный звонок.
    Моисеев:
    — Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
    Служанка:
    — Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

    Возможно самые вежливые и воспитанные люди, которые только могут встретиться друг с другом — это грибники. Ведь каждый прекрасно понимает, что вокруг лес, а у оппонента — нож!

    Сидит в английском пабе тёплая компания.
    Вдруг один спрашивает:
    — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
    Другой:
    — Но это же элементарно!
    Все — хором:
    — Ватсон?

    Недавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"

    16+  Просмотры анекдота 1497   Комментарии к анекдоту 0

    — Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
    — Гей.

    Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...

    Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

    Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

    16+  Просмотры анекдота 361   Комментарии к анекдоту 0

    Телевизор смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

    Я начинающий грибник. Вот собрал грибы, почистил их, пожарил. Потом на всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое.
    Теперь сижу... ем!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 793   Комментарии к анекдоту 0

    Едет два гея в автобусе.
    Первый говорит второму:
    — Давай прям здесь...
    Второй отвечает:
    — Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
    Первый:
    — Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
    Все молчат, никто внимание не обращает.
    Первый:
    — Ну вот видишь.
    Второй:
    — Ладно, давай!
    Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
    Подбегает водитель к деду, говорит:
    — Старик, чё случилось?
    Дед:
    — Да сердце прихватило, сынок.
    Водитель:
    — Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
    Дед отвечает:
    — Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

    Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

    Два голубых сидят рядом.
    Один:
    — Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
    — Ну.
    — Чёрная, каркает.
    — Ворона!
    — Ах! Отгадал, коварный!

    16+  Просмотры анекдота 1505   Комментарии к анекдоту 0

    Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.

    Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
    Первый:
    — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
    Двое других отцов:
    — Ого, молодец какой!
    Второй:
    — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
    Двое других отцов:
    — Ого, тоже молодец!
    Третий:
    — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
    Двое отцов:
    — ...

    Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.

Загрузка материалов...