Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1516   1

Прах любимых геев

Трое геев умерли и были кремированы. Их возлюбленные "мужчины" оказались в крематории в одно и то же время и начали обсуждать, что они собираются сделать с прахом.
— Мой Райан очень любил летать, поэтому я поднимусь на вертолёте как можно выше и развею его прах по небу.
— Мой Росс был хорошим рыбаком, поэтому я собираюсь развеять его прах над нашим любимым озером.
— Мой Джек был на столько хорошим любовником, что я, пожалуй, высыплю его пепел в кастрюлю с острым перцем чили, чтобы он мог ещё раз хорошенько отодрать мою задницу.
 21.08.2020  черный юмор, Любовники, голубцы, пепел, голубые, смерть, кремация, Прах, геи
Комментарии к анекдоту:
  • 21.08.2020 06:36
    Гость
    Анекдот про геев после кремации.
  • 31.01.2023 20:57 1
    GangBang
    Американский юмор как он есть. biggrin
Реклама
Похожие материалы:
    На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.
    Кстати, если серьёзно задуматься на тему жизни хомячков, то можно прийти к выводу, что ещё ни один домашний хомяк не умер от наступления старости. Постоянно с ними какая-то фигня происходит.
    Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.
    Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
    — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
    Мужчина:
    — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
    Бармен:
    — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
    Мужчина:
    — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.
    В одном из одесских дворов:
    — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
    — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!
    Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
    Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
    — Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
    — Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
    — Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
    — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
    — Голубые летят, — ответил пациент.
    — Почему голубые? — спросил доктор.
    — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
    Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
    — Посмотрите на меня, кого вы видите?
    — Голубого, — ответил пациент.
    — Почему??! — спросил его доктор.
    — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?
    Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
    — У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
    — А на что это ему? Он же п*дор!
    — А вот это вторая плохая новость!
    Встречаются две подруги. Одна недавно стала вдовой.
    - Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе необходим отдых...
    - Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала. Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...
    Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
    «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»
    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
    — Что, в первую очередь, сделал бы Элвис Пресли, после того, как он внезапно бы ожил в наши дни?
    — Скорей всего, как и любой другой человек, попавший в подобную ситуацию, он бы просто начал кричать от страха и царапать крышку своего гроба.
    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
    16+ Просмотры анекдота 1165  Комментарии к анекдоту 0

    Гейство

    Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.
    Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
    — Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
    Раздался тихий голос с задних парт:
    — А это наша учительница, она мертва...
    — Ваш муж утонул в цистерне со спиртом. Примите наши искренние соболезнования...
    — О Боже мой! Он хоть не мучился?
    — Трудно сказать, но он несколько раз вылезал за закуской.
    Недавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
    *****
    Мы в ответе за тех, кому наливаем.
    *****
    Вовочка спрашивает маму:
    – Почему у папы так мало волос?
    – Потому что он очень умный.
    – А почему у тебя так много?
    – Ешь и помалкивай.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz