1035
0
Как болели древние люди
Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
Первый учёный:
— Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
Второй учёный:
— Ну да, конечно мало, всего один раз...
26.10.2019
928
0
Зомби-апокалипсис
— Что из себя представляет грядущий Зомби-апокалипсис?
— Зомби-апокалипсис — это когда тебе не дают нормально полежать даже после смерти.
12 |
Анекдоты
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
Доктор:
– Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
Выбегает доктор – пациент мёртв.
– Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
– Зачем?
– Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
1671
0
Богатый внутренний мир
Люди часто говорят мне очень страшные вещи, например:
"У тебя есть богатый внутренний мир...".
В эти моменты, я думаю только об одном:
"Держись подальше от моих почек, приятель!".
Композитор Даниэль Обер не любил разговоров о смерти.
Об этом все знали и старались при нём не затрагивать эту тему.
Один из знакомых решил подколоть композитора:
— Ведь когда-нибудь пробьет и ваш час!
Обер хладнокровно ответил:
— Ничего страшного, я пропущу это мимо ушей.
1043
0
На поминках начальника
Умер начальник. Один из работников на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Абрам.
3406
0
Мамины мысли
Недавно, моя мама подарила мне большую стеклянную вазу, сказав при этом:
"Я думаю, будет очень мило положить туда мой прах"...
10 |
Анекдоты
239
0
Хомяк как мотиватор
Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.
0 |
Мысли
Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!
16 |
Реклама
— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...
14 |
Чёрный юмор
Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?
В эмпатию он пока не очень умеет.
10 |
Чёрный юмор
918
0
Случилось страшное
Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???
1424
0
Дата своей смерти
Я совершенно точно уверен в том, что умру через месяц.
Правда, мне пока до конца неизвестно, через какой именно...
5 |
Анекдоты
3995
0
Семья каннибалов
В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.
11 |
Жизненное
Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...
6 |
Анекдоты
— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
— Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
1326
0
Новости медицины
Из новостной ленты:
В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.
6 |
Религия
— Доктор, но у меня ведь две ноги?
— Ничего не знаю, тест чётко показывает, что вы бессимптомно одноногий.
12 |
Чёрный юмор
1608
0
Привет деду передавай
— И это.. Деду там привет передавай.
— Так ведь помер он давно уже.
— Ну... тогда попозже передай.
3 |
Мысли
Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
1516
0
Диагноз по интернету
Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не "забивать в поисковик" свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я "гуглил" информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...
5 |
Анекдоты
Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...
4 |
Анекдоты
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных и жутких мучениях, как 30 пассажиров его автобуса.
30 |
Автобус
1350
0
Групповое школьное фото
Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
— Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
Раздался тихий голос с задних парт:
— А это наша учительница, она мертва...
Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
— Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
— Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
— Хрен вам, а не лодка!
8 |
Анекдоты
3979
0
Гиви и Вано в поезде
В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— ?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!
1333
0
В связи с последними событиями, связанными с гибелью иностранных туристов в отелях Доминиканы
Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!
7 |
Анекдоты
2475
0
За покерным столом
За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
487
1
Отпевание кота
— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
— Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
— А тысячи баксов хватит?
— Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
2 |
Животные
Здравствуйте! Могу ли я чем-нибудь помочь Вам? Моя консультация бесплатна. Задавайте свой вопрос.
— Здравствуйте я глухонемой.
— Давайте я отвечу на ваш вопрос по телефону. Так будет гораздо легче и быстрее!
6 |
Анекдоты
1634
2
Коротко о моём нынешнем психическом здоровье
— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.
Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
— Н-да... голубчик...
— Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
— Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
— Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
— Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...
73
0
Женская любовь
Дама на приёме у психолога:
— Доктор, у меня проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока предыдущий не сдохнет.
2065
0
Жизнь так коротка
Одна женщина говорит другой:
— Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
— Наверное, отварила бы макароны.
Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...
— Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный.
— Самый действенный и стопроцентный способ – это дождаться окончания жизни.
6 |
Мысли
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.
1 |
Криминал
Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага:
— Есть здесь кто-нибудь?!
Тишина... Человек опять кричит:
— Есть здесь кто-нибудь!?
Вдруг раздаётся голос с небес:
— Я здесь...
— Ты кто? – кричит человек.
— Бог.
— Так сделай же что-нибудь!
— Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там!
— ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..
Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.
— Доктор, а что это вы там мне такое выписываете?
— Да так... Свидетельство о смерти!
10 |
Чёрный юмор
1300
1
Похоронный марш
— Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
13 |
Евреи