Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 18   1

Наконец-то сумел признаться

Сегодня, наконец-то сумел набраться смелости и признался всем своим коллегам по работе, что они геи.
  голубые, признание, Коллеги, геи, Каминг-аут, работа   27.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (16.07.2020 18:44)
    Давно пытаюсь им в этом признаться, пока духу не хватает. =)
  • Твой коллега по работе (26.06.2020 14:51)
    У меня на работе даже не геи, а п*дерасты самые настоящие. )
Похожие анекдоты:
    • Выборы президента во Франции
      После того, как в прессу просочилась информация относительно нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперёд", в народе, было переименовано на "Взад"...
    • Когда сотрудник умеет доходчиво объяснять
      Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
      "Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
      После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.
    • Утром на работе
      Утро. Офис. Сотрудники.
      — Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
      — Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
      — От чего так?
      — Я спал.
    • Как влиться в новый коллектив на работе
      Есть в этой жизни ряд правил, которых необходимо придерживаться при устройстве на новую работу. В частности, в свой первый рабочий день на новом для себя рабочем месте, первым делом необходимо завязать, как можно более добрые и дружеские отношения с коллективом. Для этого понадобиться в первую очередь наладить отношения с лидером коллектива. Как выявить лидера в новом рабочем коллективе? - спросите вы. Да очень просто. Запомните, лидер тот - у кого на рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
    • На приёме у психолога
      Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
      Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
      — Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
      — Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
      — Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
      — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
      — Голубые летят, — ответил пациент.
      — Почему голубые? — спросил доктор.
      — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
      Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
      — Посмотрите на меня, кого вы видите?
      — Голубого, — ответил пациент.
      — Почему??! — спросил его доктор.
      — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?
    • «О времена! О нравы!»
      Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
      — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
      Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
    • Плюсы от наличия геев
      Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.
    • В аду
      Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
      Дьявол интересуется у него:
      — Почему тебе так грустно?
      — А ты как думаешь? Я в аду!
      — Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
      — Конечно, я люблю выпить.
      — Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
      — Ну и дела, звучит здорово!
      Дьявол продолжает интересоваться:
      — Ты курильщик?
      — Да. Я люблю покурить.
      — Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
      Парень радостно:
      — Ого, здорово!
      Дьявол продолжает:
      — Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
      — Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
      — Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
      — Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
      — Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
      — Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
      Дьявол продолжает:
      — А ты гей?
      — Нет!
      Дьявол:
      — О, тогда ты возненавидишь пятницу...
    • Чтение
      Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.
    • Судьба пропавшего сервера
      Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
      — Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
      Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
      — Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.
    • В офисной столовой
      Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
      - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
      Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
      - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.
    • Гейство
      Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.
    • Почему так много геев
      Друг сказал мне об этом сегодня.
      — Почему сейчас так много геев?
      — Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.
    • С больничного
      На утренней планёрке, сотрудники косо посматривали на свою коллегу, а точнее на её очень качественный и свежий загар - Света, первый день, как вышла с недельного больничного.
    • Отношение коллег на работе
      — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
      — Почему?
      — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
    • Три гея
      Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
      Один из геев:
      — Ладно, ребята, кто из вас пукнул?
    • Корпоратив
      В небольшом провинциальном городке, где я сейчас по долгу службы нахожусь в командировке, я являюсь единственным работником компании. Можно ли назвать корпоративом, те дни, когда я бухаю в одиночестве? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и насыщенной, если я выпиваю каждую пятницу, и иногда в выходные дни?
    • Надоедливая забота коллег по работе
      Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге:
      - О, бедняжка, ты опять не смог выспаться?
      На что тот, с явным недовольством, отвечает ей:
      - Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!
    • Ети
      - Вчера, на территории одного из московских парков, были замечены ети!
      - Ети?!
      - Ну, ети, которым Юрий Михайлович, в своё время, парады запретил проводить!
    • Геи в американской армии
      С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
      Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
    • Когда ты гетеро
      — Я гетеросексуал.
      — Да у тебя просто мужика нормального не было!
    • Супруги — геи
      Недавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"
    • С ребёнком на работе
      Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
      — Вовочка, что не так?
      В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
      — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz