Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  сериалы, геи, тенденции, герои, сериал, Трансгендеры, сюжет, интим   18.09.2021
  • Подпись к картинке:
    Вдарил по старым сериальчикам и аж непривычно - белые гетеросексуальные мужчины умудряются решать все вопросы без участия феминисток, негров, геев и прочих меньшинств.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2021 22:05)
    Обожаю старые сериалы, которые в 90-е крутили по СТС! =)
Похожие анекдоты:
    • Три гея
      Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
      Один из геев:
      — Ладно, ребята, кто из вас пукнул?
    • Способ проучить водителя такси
      Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
      — Пошёл вон, из моей машины!
      Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
      Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
      Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
      Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
      Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
      — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
      Водитель говорит:
      — $15.
      — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
      Таксист в ярости говорит:
      — Ану-ка выметайся из моей машины!
      — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
      — Сколько до аэропорта?
      — $15.
      — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
      И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
      Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
      Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
      Он спрашивает:
      — Эй, сколько до аэропорта?
      Водитель отвечает:
      — $15.
      Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
      — Отлично, поехали!
      Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
    • Новая тенденция в постели
      Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
      — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
      — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.
    • Недоверие
      Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
      — Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
      — Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
      — Вообще-то, я девушка, если что.
      — Хм.. С рождения?
    • Согрешил
      — Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
      — И не перезвонил.
    • Принятие тебя таким, какой ты есть
      Если ты гей или транс, и твоя семья не принимает тебя таким, какой ты есть, отныне я стану твоей семьёй. Я тоже не собираюсь тебя принимать таким, какой ты есть.
    • Когда ты гетеро
      — Я гетеросексуал.
      — Да у тебя просто мужика нормального не было!
    • Грамотное делегирование полномочий - залог успеха
      Недавно, находясь в кругу своих друзей, я пересматривал фильмы: "Гарри Поттер" и "Звёздные воины". И в какой-то момент, я вдруг осознал, что поражаюсь гениальностью и находчивостью таких персонажей, как Оби-Ван Кеноби и Альбус Дамблдор. В тот самый момент, когда всё стало крайне напряжённо и им предстояла сложнейшая встреча с по-настоящему сильным врагом, они просто взяли и... умерли, заблаговременно передав при этом, каким-то подросткам разгребать весь тот бардак, который после них остался.
    • Рыбный ресторан в гей-клубе
      В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
      Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..
    • Успехи сыновей
      Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
      Первый:
      — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
      Двое других отцов:
      — Ого, молодец какой!
      Второй:
      — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
      Двое других отцов:
      — Ого, тоже молодец!
      Третий:
      — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
      Двое отцов:
      — ...
    • Главная женская роль
      Главный режиссёр самолично и довольно досконально просмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своём телесериале, но всё же пришёл к выводу, что наилучшим вариантом будет нынешняя любовница продюсера.
    • Признание
      Хочу просто, чтобы вы это знали — я не гей.
      Но вот мой парень...
    • Чемпионат
      На днях в Аргентине прошёл чемпионат мира по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали болельщики футболисту, который не попал в створ ворот?
    • Геи в американской армии
      С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
      Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
    • Боль
      — Доктор, у меня жопа болит.
      — В каком месте?
      — У самого входа.
      — Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
    • Если...
      — Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
      — Гей.
    • Кто кого?
      Встречаются два грузина, один говорит:
      — Гиви, ты где вчера был?
      — С Гоги в шахматы играли.
      — И кто кого?
      — Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.
    • Теория гомосексуализма
      Мужчина, который своей рукой "наяривает" другому мужчине — гей.
      Итак, если мужчина мастурбирует, он делает это сам себе, оставаясь при этом всё тем же мужчиной, что делает его геем.
      Получается ведь так?
    • Плюсы от наличия геев
      Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.
    • Бритьё интимных зон у мужчин
      Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
      — Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
      На что учитель подумал и ответил:
      — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.
    • Реалистичность
      Недавно предложил своей жене, посмотреть какой нибудь интересны "фильм для взрослых", на что она от меня отмахнулась, сказав, что там всё нереалистично. Попросил её аргументировать и она сообщила, что курьеры с пиццей не приезжают так быстро, она проверяла.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz