😄 Анекдот для взрослых матный — Два алкоголика и сосиска
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 696   Комментарии 0

Два алкоголика и сосиска

Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берёт сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох%ел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и начинает сосать. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, грёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й отсюда!".
Смылись они по-быстрому, Ларри:
— Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, перерыв, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

Теги Дата 30.07.2018  геи, сосиски, Алкоголики, сосиска, В ресторане, отсос, алкаши, интим
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.07.2018 00:02 #
Тот самый момент, когда вы предприимчивые и находчивые алкаши... =)
Код:
Похожие материалы:

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
    — Святой отец, я согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала.
    — Сколько сосала?
    — 10 минут.
    — Замаливай грехи 1 час.
    На следующий день.....
    — Святой отец, я опять согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала..
    — Сколько на этот раз?
    — Полчаса.
    — Замаливай грехи 3 часа.
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила.
    — Что, опять сосала?
    — Да..
    — Ох, сколько в этот раз?
    — 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
    Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
    — Досасывай, а то дроби выходят..

    Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
    Девка (печально поднимая глаза):
    — Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
    Адмирал:
    — А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

    А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

    Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
    — А там что?
    — Там человек-трубка.
    — Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
    — Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
    Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 753   Комментарии к анекдоту 0

    Едет два гея в автобусе.
    Первый говорит второму:
    — Давай прям здесь...
    Второй отвечает:
    — Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
    Первый:
    — Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
    Все молчат, никто внимание не обращает.
    Первый:
    — Ну вот видишь.
    Второй:
    — Ладно, давай!
    Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
    Подбегает водитель к деду, говорит:
    — Старик, чё случилось?
    Дед:
    — Да сердце прихватило, сынок.
    Водитель:
    — Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
    Дед отвечает:
    — Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

    Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
    Первый:
    — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
    Двое других отцов:
    — Ого, молодец какой!
    Второй:
    — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
    Двое других отцов:
    — Ого, тоже молодец!
    Третий:
    — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
    Двое отцов:
    — ...

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    Сегодня с утра, я проснулась от интенсивных оральных ласк... Думаю это был последний раз, когда я засыпаю в поезде с открытым ртом...

    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

    Только очнувшись в реанимации, Петя понял, что Таня не ломалась, когда говорила, что не умеет делать минет.

    Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
    — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
    Девушка удивлённо:
    — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
    Парень ещё более удивлённо:
    — Мне???

    Из разговора двух алкоголиков:
    — Давай Петю помянем?
    — А разве он помер?
    — Нет, бросил пить.

    В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
    К нему подходит швейцар:
    — Э-э-э, вы куда прётесь?
    — Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
    — Ну здесь. А вы-то тут причём?
    — А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

    Чукча женился на француженке.
    Приятель его спрашивает:
    — Ну, как ты с ней?
    — Всё холосо.
    — А с языком у неё как?
    — Всё холосо. Только, однако, очень секотный.

    Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2482   Комментарии к анекдоту 1

    Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
    — У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
    — А на что это ему? Он же п*дор!
    — А вот это вторая плохая новость!

    Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
    Та вежливо:
    — Да нет, спасибо...
    Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
    — Спасибо, не нужно...
    Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
    Снова протягивает.
    — Да нет же, спасибо, я же сказала...
    Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
    — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

    16+  Просмотры анекдота 1485   Комментарии к анекдоту 0

    — Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
    — Гей.

    Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
    Девушка:
    — На Подол.
    — Двойной тариф.
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
    Подъезжает второе такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф.
    — А трахаться?
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
    Подъезжает третье такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
    — А в рот возьмёшь?
    — Да пошёл ты!
    Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
    Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
    Подъезжает следующее такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
    Водитель:
    — Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

    Мужик проигрался в казино до трусов.
    Выходит, ловит такси:
    — Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
    Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
    Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
    Подходит к первому:
    — За сто баксов до Кремля?
    — Садись.
    — А в жопу дашь?
    — Да пошёл ты, педик!
    Подходит ко второму:
    — За сто баков до Кремля?
    — Поехали!
    — А минет сделаешь?
    — Иди ты!
    Подходит к тому самому (третьему):
    — Сто баков до Кремля?
    — Садись.
    Сел:
    — А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

    Жена меня спрашивает:
    — Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
    Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
    — Ну, литр.
    — Не правильно.
    — Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
    — Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 152   Комментарии к анекдоту 0

    Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
    С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй сказал:
    — Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
    Через некоторое время из комнаты крики первого мужика:
    — Петя, Петя ты что еб*нулся, ты что делаешь?!

    — А давайте откроем что нибудь вместе? – имея ввиду бизнес радостно спрашивает один в доску пьяный обоссавшийся полуфабрикат, стоя в пустом бассейне с видом скукоженной устрицы в окружении таких же собратьев фиолетового цвета.
    — Банку пива? – отвечает другой.

    Встречаются два грузина, один говорит:
    — Гиви, ты где вчера был?
    — С Гоги в шахматы играли.
    — И кто кого?
    — Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.

    Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
    Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
    Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
    Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
    — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
    — Я – полицейский.
    — Отстрелить ему причинное место!
    — Я – пожарник.
    — Выжечь ему причинное место огнем!
    — А я леденцы продаю...

    Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнём. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка отсасывала старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал:
    — Идём, твои мучения окончены...

    Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
    — Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
    — Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
    — Вообще-то, я девушка, если что.
    — Хм.. С рождения?

Загрузка материалов...