Чтобы сделать крутой сериал

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Прекрасных девушек на дороге не встретить, их нужно отбивать у дураков, которые их просто не ценят.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

«Настоящий мужчина» — мифический собирательный образ, который объединяет в себе все женские хотелки (в природе не встречается).

Новая сковорода от TEFAL – не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном, с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» – в любом случае отвечайте:
— Саня, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

Как мужики запоминают баб:
— Ну это та, которую тот е6*л...

Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...

— Вот представь: у тебя на руках имеется $400, твоей бывшей нужны $100, а твоей нынешней – $200, сколько у тебя останется?
— $400 и непрочитанные сообщения.

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Один друг – другому, после долгой разлуки:
— Ты знаешь, несколько месяцев назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врёшь!».

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, ещё до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти...
— Так уже не спешите.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.