Лёг около четырёх...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Правило № 1: Женщины всегда правы.
Правило № 2: Если женщина не права, применяется правило № 1.

— Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
— Но почему?
— Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Женское мнение:
— Все мужики – сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Как известно, лучшие менеджеры по продажам — это мужчины. А по покупкам — таки женщины.

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

— Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий?
— Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение.

— А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
— Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
— А по воскресеньям вы что делаете?
— А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Сначала девушка говорит тебе, что ей ничего не нужно кроме как просто просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

Говорят, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, отсюда возникает вопрос: с кем же тогда, получается, полигамны мужчины?

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...

Категорически согласен с тем, что мужчина действительно должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но в то же самое время, и сама женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Женщины живут гораздо дольше мужчин, потому что нам даже помереть некогда.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Абьюзер — мужчина, который адекватно реагирует на женские провокации, выходки, хамство и неуважение.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Софочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты!

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.