Лёг около четырёх...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая в это время закатывает глаза.

Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если так подумать, то можно с уверенностью предположить, что женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, нежели мужчины вообще думают.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
— 50-летнюю стриптизёршу.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

На практике: всех хороших к 30 годам разбирают и держат. Выбираешь из наученых опытом и ненаученых + которым не повезло, но их мало.

Всем известно, что самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо...
— На правое? – удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

— Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников...

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Вас с полной уверенностью можно назвать мужчиной в том случае, если во время показа мод, вы смотрите на лица и фигуру молодых девушек моделей, в том же случае, если ваш взор больше привлекают наряды, что надеты на девушек, то вам явно стоит задуматься о вашей ориентации.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем с сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.