Опубликована переписка Оппенгеймера с Эйнштейном

В теории нет разницы между практикой и теорией, на практике есть.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Все вокруг твердят, что вы не сможете получить достойную работу без высшего образования. Но посмотрите на Альберта Эйнштейна — он бросил учёбу и всё же оказался первым человеком на Луне!

Общеизвестен тот факт, что если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе преподавалось бы всего два предмета — физкультура и труд.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

После многочисленных исследований, учёные пришли к выводу, что первые сорок лет детства, для мужчин самые не простые…

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Кто-то схватился за тумблер рукой –
остров Чукотку сравняло с землёй.
Незачем стало ходить на работу:
нету про чукчу теперь анекдотов.

Учёные в 90-е годы:
— Нам удалось клонировать "овечку Долли"! Мы посадили ровер на поверхность Марса!
Учёные в наши дни:
— В очередной раз повторяем вам: земля круглая!

Взрослым было интересно посмотреть что будет, если сильно расстроить ребенка... да, собственно, ничего не будет... и в первую очередь мира, в котором взрослые себе такое позволяют...

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Поручика Ржевского спрашивают:
— Вы вчера стрелялись с ротмистром из-за женщины?
— Я из-за женщины, а ротмистр из-за дерева...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Если Северная Корея запустит ядерные ракеты, то Джорджу Мартину лучше все же твитнуть кто же там на чёртовом троне.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

После успешного окончания имитации полёта на Марс запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований.

Хорошо быть учёным, поэтом, воином, законодателем и прочей личностью, но худо не быть при этом человеком.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика, дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой.
Через месяц учёные возвращаются с результатом.
Биолог:
– Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя.
Математик:
– Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз.
Физик:
– Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но у меня уже готовы результаты для сферических коней в вакууме.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала:
"Тебе твоя астрономия дороже меня!".

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?