Опубликована переписка Оппенгеймера с Эйнштейном

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

Исследователями доказано, что люди становятся более честными, когда испытывают усталость, поэтому ночные разговоры самые откровенные.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Благодаря каким своим качествам, Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Конечно же, благодаря своей усидчивости.

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В теории нет разницы между практикой и теорией, на практике есть.

В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Взрослым было интересно посмотреть что будет, если сильно расстроить ребенка... да, собственно, ничего не будет... и в первую очередь мира, в котором взрослые себе такое позволяют...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Конец света в 2012 году: О Боже, только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Британские учёные, в процессе многочисленных испытаний, пришли к неожиданному выводу, что таблетка аспирина, способна быть отличным противозачаточным средством... Естественно, девушка должна крепко зажать её между своими коленями не разжимая.

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!

Чукотские генетики скрестили две редких палочки и получили редкий крестик.

Расскажу я вам, дружочки,
Как выращивать грибочки:
Нужно в поле утром рано
Сдвинуть два куска урана...

Метро, конечная станция, ночь. Сотрудник полиции обнаруживает спящего, уронившего книгу молодого человека.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, – говорит он парню, — проснись, агроном! Приехали.

Идут по улице константа и экспонента. Константа вдруг вздрагивает и начинает убегать.
Экспонента:
– Что случилось?!
– Беги, там оператор дифференцирования идёт.
Экспонента спокойно идёт дальше. Оператор подходит ближе.
– Я тебя не боюсь. Я — экспонента.
Оператор:
– А я - d/dy.

В будущем году весь научный мир отметит 336-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169-летие со дня рождения Цельсия.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

– Абрам, шо ты думаешь за ядерную войну? Начинать делать таки зубы, или уже не надо?

— Позови золото.
— Au!

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Учёные утверждают, что 90% людей на планете симулируют жизнь.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Новость:
"Ученые впервые за 500 лет сняли мраморную плиту с места погребения Иисуса Христа в иерусалимском храме Гроба Господня, чтобы узнать, как изначально выглядела гробница."
Комментарии пользователей:
- А мощи где? Тоже всё растащили на сувениры?
- Вы немножко запоздали с вопросом, его уже задали ученики Христа, когда на третий день пришли к гробнице.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Натурализованная блондинка.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Теория относительности вполне объяснима:
Относительная продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
Значит, не слышит.
Вывод — у таракана уши в ногах.

День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!