Опубликована переписка Оппенгеймера с Эйнштейном

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Отечественную вакцину против рака выдают по квоте только участникам Бородинского сражения.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Общеизвестен тот факт, что если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе преподавалось бы всего два предмета — физкультура и труд.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Хорошо быть учёным, поэтом, воином, законодателем и прочей личностью, но худо не быть при этом человеком.

Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На сто процентов уверен, что мало кто из вас об этом задумывался, но всем людям маленького роста, просто жизненно необходимо наличие пьедестала.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В Казахстане был обнаружен мальчик с огромным бриллиантом в мозге. Учёные долго ломали голову...

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В средневековье были чумовые вписки.

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был такой учёный. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика».
— И что означает «Эврика»?
— Ну... это означает «Нашёл».
— И что же он нашёл?
— Не знаю... Мыло, наверное...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
Первый, кавказец, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

И сказал им Иисус:
— Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответствовал им Иисус:
— Чего–чего?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если вас нет в списках Эпштейна, это не значит, что вы не посещали его остров.

Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть, примерно равны.