Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1351   0

Учёные и любитель скачек

Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика, дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой.
Через месяц учёные возвращаются с результатом.
Биолог:
– Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя.
Математик:
– Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз.
Физик:
– Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но у меня уже готовы результаты для сферических коней в вакууме.
 17.07.2021  математик, лошади, математики, физик, СКАЧКИ, биолог, Биология, ученые, Физики
Комментарии к анекдоту:
  • 17.07.2021 13:38
    Гость
    Тот самый момент, когда наука может быть неожиданной. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
    «Кто же тогда будет делать математику?»


    Математики тоже шутят / Автор-сост. С. Н. Федин. Изд. 5-е, испр. и доп. М.: ЛЕНАНД, 2014. — 264 с.
    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...
    Идут по улице константа и экспонента. Константа вдруг вздрагивает и начинает убегать.
    Экспонента:
    – Что случилось?!
    – Беги, там оператор дифференцирования идёт.
    Экспонента спокойно идёт дальше. Оператор подходит ближе.
    – Я тебя не боюсь. Я — экспонента.
    Оператор:
    – А я - d/dy.
    Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?
    Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
    Ответ:
    Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.
    Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала:
    "Тебе твоя астрономия дороже меня!".
    Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
    Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
    Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
    Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
    — Принимаем, что я нахожусь снаружи.
    — А как вы полагаете, почему третий закон Ньютона не выполняется в сфере человеческих отношений?
    — На самом-то деле он, наверное, выполняется. В конце концов всем известно: как аукнется, так и откликнется. Просто в человеческих взаимоотношениях нет ясных понятий действия и противодействия.
    – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
    Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
    Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
    — А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
    — Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
    — Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
    Идёт большой конгресс физиков.
    Участники ожесточенно спорят, гомон стоит невероятный, в ход идёт нецензурная лексика и кулаки.
    Один из организаторов пытается всех успокоить:
    - Господа вы же интеллигентные люди...
    - Господа ну как вы можете опускаться до такого...
    - Господа, если вы не успокоитесь я буду вынужден вызвать охрану.
    Дебош не прекращается...
    - Господа, ЧИСЛО ПИ РАВНО СЕМИ!!!
    Все мгновенно замолкают и огромными глазами смотрят на организатора.
    - Вы сами меня вынудили!
    Когда ошибается Биолог.
    Как итог:
    Смертельный вирус-мутант.
    Когда ошибается Физик.
    Как итог:
    Смертоносная чёрная дыра.
    Когда ошибается Геолог.
    Как итог:
    Камень лежавший на столе, теперь камень лежащий на полу...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил. Теперь Саша такой красивый, без бровей!
    *****
    – Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
    – А что там воровать?!
    *****
    Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
    – Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
    – Нет, не было.
    – К тому же, говорят, она довольно независима?
    – Да, это правда.
    – Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьёзный шаг?
    – Почему? Да очень просто – я её люблю!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz