Скорость тока экспериментально

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Синие джинсы, рубашечка в клетку...
мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клёвое дело –
из дому вынесли чёрное тело!

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Штирлиц сел в машину и поехал в Берлин со скоростью 100 км/ч. Рядом бежал Мюллер, делая вид, что прогуливается.

Мой муж, в последнее время находился в достаточно странном и подавленном настроении. И когда я спросила у него, в чём собственно дело, то он сказал, что, возможно, нам следует сделать перерыв, что нам не хватает искры. Поэтому я ударила его электрошокером.
Поинтересуюсь у него снова, как только он придёт в себя...

Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
— Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
— Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
— Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
— Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
— Какой?
— Я могу отвязать своего ротвейлера.

Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
«Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
— Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
— Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?

Тюрьма. Преступнику выносят смертный приговор, после чего ведут его в специально оборудованный подвал, приводить в исполнение приговор. Стража сажает преступника на электрический стул, после чего к нему подходит святой отец, читает молитвы и отходит.
- Ваше последнее желание?
- Товарищ стражник, я хотел бы попросить вас, что бы вы держали меня за руку,… так, как мне страшно…

Все языки в мире перемещаются со скоростью звука, кроме языка жестов — он со скоростью света.

В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл.
Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям.
За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова.
Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил:
— Разве наша жизнь не исполнена добра?
В конце второго года второй монах ответил:
— Исполнена.
А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил:
— Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Автомастерская:
— На что жалобы?
— После 240 плохо разгоняется. Можно свечи поменять?
— После 240?!
— Да.
— Вам свечи за здравие или за упокой?

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвёртый месяц, наконец, вернулся.
— Ты чего так долго ездил?
— Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

От физички Стёпа узнал, что Земля вертится. От трудовика — на чём именно.

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

Всем прекрасно известно о том, что у нас в стране имеются две основные беды. И одна, как правило, слишком быстро ездит по другой.

Как правило, каждый настоящий электрик хотя бы раз в жизни выступал в роли проводника.

— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!

— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...

— Пойми, мы не можем просто так взять и начать жить вместе. Мне необходимо время и расстояние.
— ХМ.. Ты собралась посчитать скорость?

Интуитивное питание совсем не для меня, потому что моя интуиция шепчет «попробуй принглс макать в сметану, прикольно будет».

Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

— Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
— Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

Физики-ядерщики шутят: «к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км — "ваше сиятельство"»

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

— Бьëт значит любит, – сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Из книги рекордов Гиннесса:
"Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях передвигается быстрее гепарда..."

— Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
— Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
— Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

В Эстонском метро:
"Сле-е-е-еду-у-ю-юща-а-ая ста-а-анци-и-ия, а во-о-от и она..."

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

— В чём разница между детством и взрослостью?
— «Вау, ты быстр», — от комплимента до оскорбления.

Как правило, большинство людей пребывают в настоящем шоке от того, когда они видят на сколько я плохой электрик.

Все языки движутся со скоростью звука, язык жестов движется со скоростью света и шрифт Брайля движется с не меньшей скоростью, всё зависит от того, на сколько сильно вы бросаете книгу.

Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
— Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
— Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.

Одесский дворик.
— Мой Хаим может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и шо?! Хаимчик знает короткий путь!

Скорость, с которой вы ходите в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о вас как о человеке.

Роскомнадзор: Мы замедляем работу соцсетей!
Абоненты Ростелекома: Вроде даже и побыстрее стало.

Ушёл мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
— Еда гoвно.
Прошло ещё 10.
— Кровать жёсткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты дох%я...

Сводка происшествий: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель».

Муж приходит домой и говорит.
- Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор постоянного тока.
Жена
- Что нажрался сволочь! Не постоянного, а переменного.

В ходе собеседования эйчар говорит:
— В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
— Да. Всё верно.
— Что в 250 раз больше 467?
— 546320
— Но это совершенно неправильный ответ.
— А как насчёт скорости?