Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".
- Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности? - Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!
Если что-то зелёное или дергается — это биология. Воняет — химия. Не работает — физика. Работает, но неизвестно как — кибернетика. Работает через раз — экономика и психология. Работает, но лучше бы не работало — социальная психология. Всем кажется, что работает — астрология. Всем кажется, что не работает — этология. Повторяется — история. Постоянно повторяется — история России. Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика. Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех. Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат. Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат. Если вычисления, но не результат — физхимия. Если понятны только чертежи — это сопромат. Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка.
Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха. — Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет. В это время к Ланжевену подошёл президент академии: — От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?
Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ: — Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли? Я на четвёртом курсе всё того же института: — Блин, парни, как пишется слово сабака?
Сейчас, я расскажу вам на наглядном примере, что из себя представляет квантовая запутанность и вы сразу же поймёте, что всё это действительно крайне просто. Вот, допустим, Вы встали с утра и надеваете носок. Как только Вы надели один на правую ногу, второй тут же стал левым.
Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит: – Что же, судя по всему, настало время попрощаться. Студенты в ступоре. Профессор продолжает: – Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света. Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики: – Профессор, с вами всё в порядке? – Вы что, верите в приметы?! – И что это за примета такая про часы? – Что происходит? – Это типа шутка? Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться. Профессор снова вздыхает: – Вы не понимаете... Это же солнечные часы.
Преподаватель обращаясь к одной из студенток: — Как называется двучлен Исаака Ньютона? Студентка явно смущаясь и краснея от стыда: — Профессор, но разве такое вообще возможно?
Когда твоя подруга поступила в медицинский институт и ты интересуешься у неё, как ей там учится: - Ну как тебе сказать. Я не в восторге конечно же, но и не хочу бросать учёбу. Эта учёба для меня, как игра. У тебя низкий LVL, скилл такой же, а оружия нет, но тебя кидают к высокоуровневым боссам и заставляют с ними сражаться. - Неплохой у тебя получился обзор на медицинский институт.
Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов. Те вернулись и докладывают: — Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают. За две недели Бог опять послал ангелов в институты. Вернулись те и докладывают: — Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают! Перед самой сессией история повторяется. Ангелы вновь докладывают: — Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится! — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!