Анекдот «Никто не понимает» из категории – Студенты & Профессиональное (16688)

Студенты

Никто не понимает

Пациент на приёме у психолога:
— Мне кажется что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Студенты | Профессиональное

14.03.2019 студенты, квантовая физика, физика, Физмат, Неинтересно, психолог, препод, Никто не понимает, преподаватель

Комментарии к анекдоту:

14.03.2019 15:22
Гость
Тот самый момент, когда преподаёшь квантовую физику в университете. =)

За что ставить экзамен

Препод: Ты учил? За что тебе ставить экзамен?
Я: *достаю бутылку коньяка*

Алкоголь

Студент и количество лампочек

Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Профессиональное

120

Правильный ответ на экзамене

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.

Физика

161

Студент с коньяком на зачёте

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!

Алкоголь

1370

Когда до конца ещё неизвестно, кем быть хуже

Бабушка, держа у себя в руках книгу, говорит своему внуку:
- Алёша, я нашла эту книгу со странными знаками, какими-то пентаграммами и всякими рисунками у тебя в столе! Ты что, сатанист?
Внук растеряно:
- Бабушка, вообще-то это мой учебник по квантовой физике.

Анекдоты

Перечитывание книг

Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.

Мысли

196

На пересдаче

Студентка:
— Здравствуйте, я на пересдачу.
Преподаватель:
— На какую оценку рассчитываете?
Студентка:
— *Пять*
Преподаватель:
— *Два*

Жизненное

Отступ в реферате

Я: какой отступ делать в реферате?
Препод:

Картинки

205

Неловко получилось

Встречаюсь с мужчиной. На свой день рождения решила познакомить его с семьёй, позвав всех в кафе. Увидев его в кафе, моя младшая сестра заявила, что с этим ублюдком она за один стол не сядет, и ушла. Родителям было неловко, а я горела со стыда. Праздник был испорчен. Как позже выяснилось, несколько лет назад он завалил её на экзамене, после чего сестра вылетела из института, больше никуда не поступила, стала работать, где придётся, что её всегда огорчало. Сейчас я между ними, как между двух огней.

Студенты

261

Что с лицом

Иностранные языки

Лексика

Профессор...

– Ещё раз, сука, назовёшь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
– Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
– Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
– Видит Бог — я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

Профессиональное

Экзамены – это лотерея

Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.

Мысли

141

Студенческое

Вчера было знакомство с группой и мы бухали. И одного чувака все называли по имени отчеству, я думала кличка такая, ну типа в прикол. И сегодня ходили в универ там была типа пара знакомство со всеми и этот чувак заходит и я кричу ему: «Николаич садись ко мне!». А это оказался мой препод.

Алкоголь

115

Любимое с учёбы

История

226

Беременная лошадь и две лошадиные силы

Мой преподаватель физики, когда я пытаюсь ему объяснить, что беременная лошадь мчится в два раза быстрее, потому что в ней две лошадиные силы: *смотрит на меня матом*

Животные

185

Курс теплотехники

Студенты

1160

Озорной студент-медик

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

Анекдоты

201

Квантовая физика

Когда ты впервые читаешь про квантовую физику и когда ты читаешь про квантовую физику в 1000-й раз:

Учёба

193

На лекции

Препод объясняет новую тему — *все спят*
Препод рассказывает историю о своем разводе 10 лет назад — *все внимательно слушают*

Жизненное

232

Научное руководство...

Блондинки

На последней паре

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Жизненное

878

Самая любимая история из жизни

Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.

Анекдоты

328

Человек слова

В прошлом году преподаватель перед сессией сказал нам «я сделаю всё, чтобы мы с вами больше не увиделись», а потом умер Вот такая вот история.

Чёрный юмор

256

Историк – лох

Профессиональное

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.***** – Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт–диски, бабушка.
– Но я не знаю, какие...
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.***** – И не забывайте выключать Wi–Fi, иначе получите рак!
– У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё – сифилис.*****

[ На главную ] [ Профессиональное ] [ Студенты ]

Добавить комментарий к анекдоту: