🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 22.01.2025  физика, Наблюдатель, эксперимент, квантовая физика, Наблюдение, Эффект наблюдателя
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Не все поймут, но многие вспомнят.*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.01.2025 00:00 #
И так везде. Смотришь все работают. Отвернулся хрен пойми что происходит.
Код:
Похожие материалы:

    Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
    — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
    Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
    — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

    Учительница:
    — Вовочка, кто такой был Архимед?
    — Ну... это был такой учёный. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика».
    — И что означает «Эврика»?
    — Ну... это означает «Нашёл».
    — И что же он нашёл?
    — Не знаю... Мыло, наверное...

    Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

    После избрания Трампа президентом США, я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге, все они - какие-то серые.

    Вы спрашиваете меня за что я так люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.

    Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

    — Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
    — Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
    — Это он просто нашего кота в воду не опускал.

    Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

    Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
    Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
    В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
    — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
    В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
    — Я наработал её до точки отказа.
    Наконец, открывают третью дверь.
    Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
    — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".

    Метро, конечная станция, ночь. Сотрудник полиции обнаруживает спящего, уронившего книгу молодого человека.
    Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
    — Эй, – говорит он парню, — проснись, агроном! Приехали.

    — А как вы полагаете, почему третий закон Ньютона не выполняется в сфере человеческих отношений?
    — На самом-то деле он, наверное, выполняется. В конце концов всем известно: как аукнется, так и откликнется. Просто в человеческих взаимоотношениях нет ясных понятий действия и противодействия.

    — Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
    — Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
    — Мало.
    — Это так, если на голове. А если в супе?

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    Интересное наблюдение: если сказать «Почтовый», то все скажут «Ящик». А вот если сказать «Ящик», то почти все скажут «Водки».

    Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.

    Брюс Ли

    Парадокс, но существует мнение, что такое великое и полезное изобретение, как пылесос, был изобретён совершенно случайно. Один инженер-изобретатель обратил своё внимание на то, что придуманный им переносной "пугатель котов" ещё и неплохо всасывает пыль.

    Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби.
    Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил:
    — Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат.
    Учитель кивнул и позволил ему сесть.
    Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил:
    — Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат.
    Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть.
    После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил:
    — Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат.
    После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила:
    — Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.

    В одном магазине заказала доставку курицы, в другом — яиц.
    Вот, сейчас то я и узнаю...

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
    Подходит к ним программист:
    — А это что у вас такое?
    — Это абсолютный генератор случайных чисел.
    — Так он же не работает!
    — А ты, блин, попробуй докажи!

    Химия – очень занятный урок:
    взрывом из колбы пробит потолок,
    завуча школы не стало в момент...
    Это Антона эксперимент!

    — Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
    — Господин Ньютон, мы не можем так записать.
    — Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    Вовочка:
    — В сумасшедший дом!

    Сейчас наблюдал, как кошка подкрадывается к кому-то. В течение 10 минут она преодолела 5 метров. Очень медленно и осторожно двигалась.
    Это я к чему? Про влияние технологий.
    В какой-то момент поймал себя на мысли, что интернет хреновый. Очень долго грузится...

    Перед пустым домом сидели биолог, инженер и математик.
    Они видели, как два человека вошли, и немного позже, три человека вышли.
    — Должно быть, наши первоначальные подсчёты были ошибочными. — Сказал инженер.
    — Должно быть, они размножились. — Сказал биолог.
    На что математик заметил:
    — Теперь, если один человек вернется в дом, он будет совершенно пуст!

    Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.

    Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

    Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.

    — Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
    — Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Загрузка материалов...