Наелся сахара и дрожжей

Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

С точки зрения квантовой физики есть вероятность, что я когда-нибудь высплюсь...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

— Почему диабетик умер прошлой ночью?
— Наверное потому, что его мать, желала ему «сладких снов» каждый вечер перед сном.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Абрам, а правда говорят, что Рабинович вчера отвесил вам смачную оплеуху, а вы на это его действие, ну совершенно никак не отреагировали?
— Разве это можно назвать "не отреагировал"? Ещё как отреагировал! Вы бы только видели, как эффектно я упал!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Мы не имеем возможности контролировать всё в нашей жизни, но совершенно точно можем контролировать нашу реакцию на это.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно!

Шоколад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы.
Свекла — овощ.
Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

Школьная библиотека. Беседуют два заядлых книголюба.
Один:
— После прочтения «Таинственного острова», я возненавидел Жюль Верна, как человека и ощутил своё первое разочарование от прочтённой книги.
— Почему? Ведь интересная же книга!
— Книга отличная, но вот тот факт, что Жюль Верн не написал точных пропорций для создания нитроглицерина, оставил серьёзный осадок...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Братан, ты хорошо разбираешься в науке?
— Да, ты можешь спросить меня о чём угодно.
— Что такое - H20 + H20 ?
— H40. Братан это было легко.
— Спасибо!

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Твою мать!"

Когда-то раньше, при словe "культура" хватались за револьвер, сейчас же — за кошелёк.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Мало кто знает, что победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей... Они делают их сами…

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично.

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И чё?
— Да ничё, десять рублей доплатите!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.