Чтение под настроение

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Просто до слёз…

— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чём тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю...

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

Иногда бывает так, что читаешь книгу, интересную, захватывающую и думаешь: "Хорошая книга, но вот перевод немного подкачал, как будто школьник переводил", а потом понимаешь, что автор-то русский и это вовсе и не перевод, а оригинал.

Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

— Максим, Вы такой начитанный... Вы случайно не сидели..?

Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Слышь, дружище, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

— Я только что прочитал книгу под названием "Как выжить, падая с лестницы".
— Судя по названию, это какое-то пошаговое руководство.

Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.

95% содержания книг о саморазвитии можно свести к одной фразе — «Принимайся наконец за работу!».

Толстые книги прочитать-то трудно... а как их написать я вообще не понимаю...

Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.

Самая важная польза от смартфонов — они заставили молодежь читать!

Мужчины никогда не плачут, но ноют по любому поводу!

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Мои родители в детстве запрещали мне читать книжки лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Живу в состоянии перманентной тревоги, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

Лучшая книга — это пачка денег. Готов её перечитывать много раз.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

В книжном магазине:
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

В резюме обязательно указывайте, что 11 лет учились в «А» классе, у кадровиков крышу сносит...

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?

Все писатели:
— Надо чётко продумать и описать завязку истории, логично объяснив предпосылки возникновения данной ситуации.
Кафка:
— И вот короче мужик превратился в жука...

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него:
— Вовочка, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Книжки теперь не в фаворе — ни художественные, ни сберегательные…

Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.

Школьная библиотека. Беседуют два заядлых книголюба.
Один:
— После прочтения «Таинственного острова», я возненавидел Жюль Верна, как человека и ощутил своё первое разочарование от прочтённой книги.
— Почему? Ведь интересная же книга!
— Книга отличная, но вот тот факт, что Жюль Верн не написал точных пропорций для создания нитроглицерина, оставил серьёзный осадок...

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.