🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.07.2024  школьная программа, школа, Война и мир, Пьер Ришар, литература
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Я на экзамене по литературе сказала, что главный герой в Война и Мир, это Пьер Ришар. Все поржали. Потом я пересказала первую страницу от начала до конца, потом от конца до начала. Потом от середины до конца. Потом от середины до начала. В итоге мне поставили 4. И директор школы который у нас вёл литературу вышла в коридор и сказала, если все так подготовился к экзамену как Ирис я буду вами гордиться. – Можно теперь вторую страницу читать.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.07.2024 00:00 #
Надо же Пьера Ришара с Луи де Фюнесом перепутать!
Код:
Похожие материалы:

    — Я вот порой сильно жалею о том, что когда-то в детстве, начал читать книжную литературу. Иногда мне кажется, что все эти литераторы выдавили из меня весь позитивный настрой к жизни.
    — У меня после десяти, подряд прочитанных, книжек из серии "лучшая мировая классика", тупо началась депрессия.
    — Русская классика построена на страданиях, страдает либо автор, либо герои, либо читатель.

    — Привет, ты чего такой расстроенный?
    — Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
    — А последней?
    — А последней — "Альпинизм для начинающих"...

    Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
    — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
    — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
    — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
    — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!

    Во время учёбы в младших классах мальчики, проявляя свои чувства, бьют понравившихся им девочек портфелями по голове, а спустя некоторое время, по мере своего взросления, они удивляются, почему все красивые девушки такие дуры.

    Когда на контрольной учитель глянула в твою работу и сказала всему классу: "читайте вопрос внимательней".When the teacher walks up to you during an exam and looks at your paper then shouts out 'guys please make sure you read the questions carefully'

    1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
    На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
    — Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
    — Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
    — Почему вы так в этом уверены?
    — В своём романе «Мёртвые души» он подробно описал приёмы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

    Кто закончил школу на колы имел в жизни одну вещь — деньги.
    Кто на двойки, две — деньги и квартиру.
    Кто на тройки, три — деньги, квартиру и дачу.
    Кто на четвёрки, четыре — деньги, квартиру, дачу, машину.
    Кто на пятёрки, пять — очки, долги, лысину, коммунальную комнату и золотую медаль об окончании школы из нержавеющей стали.

    Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!» Это вы, Светлана Владимировна, мой теперешний не видели...

    Объяснительная записка моей матери:
    "Пропустила школьные занятия, по причине того, что хотела доказать мне что снотворное лекарство из трав не работает, приняла три таблетки и проспала весь день".

    Молодой учитель жалуется директору школы:
    — Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость!
    Директор:
    — Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.

    Депутату задают вопрос:
    — Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе?
    — Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...

    Мои родители в детстве запрещали мне читать книжки лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

    — Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
    — Ммм, ты о чём?
    — Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

    В книжном магазине:
    — Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
    — В отделе альтернативной истории и фэнтези.

    Приходит домой из школы маленькая девочка. Мать её встречает и тут же с порога начинает интересоваться, что сегодня они проходили в школе.
    Девочка с восторгом начинает пересказывать сказку про красную шапочку.
    Мать спрашивает её:
    - А какие выводы ты сделала, после изучения данной сказки?
    Дочь:
    - Свою бабушку нужно хорошо знать в лицо!

    Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

    К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – «божий одуванчик».
    Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбушевались, идите успокойте их.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
    Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так... ?
    — Да, но ещё кое-что добавляла.
    — Что же?
    — ... шестой "Г".

    Урок химии. Лабораторная. Учительница:
    – Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    – Розового.
    – Садись, пять. А у тебя, Петя?
    – Желтоватого.
    – Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
    – А у меня – коричневого!
    – Двойка! Класс, ложиь!

    Министр образования выразил свою обеспокоенность относительно слишком большой загруженности детей в школах. Ведь при таких раскладах, у них совсем не остаётся времени на то, чтобы пить ягу по подъездам, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".

    Многие вирусологи и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки?
    — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

    Вовочка получил двойку за контрольную. Отец пришёл в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын всё списал у своей соседки:
    — Вот смотрите, вопрос – в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет – в 1799. И ваш сын тоже.
    — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    — Смотрите дальше. Вопрос – кто написал «Войну и мир»? Маша пишет – Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    — А почему они не могли оба ошибиться?
    — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос – какие пьесы написал Чехов? Маша написала – «я не знаю». А Вовочка – «и я тоже».

    Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
    Гинеколог:
    — Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
    Адвокат:
    — Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
    Учитель:
    — Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    — Почему Бэтмен не закончил школу?
    — Сказали без родителей не приходить.

    Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
    — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

    Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери:
    - Мам, у меня для тебя радостное известие!
    - Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!?
    - Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...

    Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
    — Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
    Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
    Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
    — Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
    На этом собеседование закончилось.

    Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
    — Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
    А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
    — Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

    Где-то читал, что Анна Каренина не умерла, а чуть тронувшись умом ушла из дома, дожила до старости, поселились в коммуналке где-то у Патриарших, и однажды утром пошла и купила масло.

    Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
    — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
    На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
    — Я так и думал!
    — Что именно?
    — Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

    Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живёт только один день. С задней парты голос:
    — С ума сойти!!! Всю жизнь – день рождения!

    Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
    Третьеклашки пишут:
    Крутой малыш катался на санках с горки.
    Малыш катался с горки на крутых санках.
    Про крутую горку не написал ни один.

Загрузка материалов...