Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей интересуется у него: — Как ты додумался поставить на 49? — Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49. — Но ведь шестью семь – 42, а не 49! — Вот и ходи нищим со своей математикой!
Мать будит сына: — Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу. — Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать. — Нет, тебе уже давно пора вставать! — Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль! — Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу! — Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу. — Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!
Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член... Я сказал ему: — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу. Гинеколог: — Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт. Адвокат: — Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес. Учитель: — Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.
В одесской школе. — Вовочка, назови мине четырехногое животное! — Майский жук. — Ерунда, у него таки шесть ножек! — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены». При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.
На уроке по физкультуре, полненькая девочка, сильно уставшая от занятий, спрашивает у учителя: - Дмитрий Борисович, вот скажите, зачем нам, третьеклассникам, нужна физкультура с такими нечеловеческими нагрузками! На дворе ведь 21-й век и человечеству больше ненужно бегать от диких животных в поисках крова, еды и убежища! Учитель, выслушав девочку, отвечает: - ХМ... Я тебе так скажу, девочка, в дикой африканской саванне, первым съедают того, у кого меньше сил и больше калорий! Так что бегом на второй круг!
Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. — Чё, – говорю, — печенья жалко? — Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.
Школа. Первый урок по литературе. Приветствую Вас, дети! Меня зовут Сергей Михайлович, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом учебном году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, высокое и чистое, что существует в нашем великом и могучем русском языке. Мы проникнемся с вами высоким слогом Александра Сергеевич Пушкина, тонким и искрометным юмором произведений Александра Сергеевича Грибоедова, оценим глубокий смысл замечательных произведений Николая Васильевича Гоголя... А фуфлыжникам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - я хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*рачить указкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
Сегодняшние недельные дебаты в моем классе для одаренных детей вышли на совершенно новый уровень. Ученик притащил специальную карту и глобус, чтобы «доказать», что Земля плоская.
Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют. Один учитель говорит другому: — Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...
Учитель говорит Вовочке: — Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего? Вовочка: — 100 рублей. Учитель: — Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек. Вовочка: — Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.