

- Подпись к картинке:– Уважаемые родители! Напоминаю: завтра на урок труда детям нужны жёлуди! – Где я их в ночи нарою? Да и вообще, у нас рядом желудёвых деревьев нет. – У нас тоже нет желудёв. – Родил ребёнка, роди и жёлуди. – Какие желуди в январе! – Уважаемые родители! Прощу прощения, но нужны не желуди, а шишки. Это я описалась – Не мудрено ли... С жулудёвых шишок не только описаться можно, но и окакаться...Комментарии к анекдоту:
- 12.02.2025 00:01Гость
РекламаПохожие материалы:Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо мама.0Школа
Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость!
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.2514
0
Запись в дневнике
Запись в школьном дневнике Вовочки:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам."3Анекдоты
В российских школах, если физрук и трудовик бросили пить, то школа сразу считается гимназией.0Школа
Когда-то давно, классе в десятом мне было тяжело учиться.
И тогда я подумал: вот было бы здорово переместиться со всеми своими знаниями куда-нибудь в седьмой класс, чтобы быть там самым умным!
Сбылось.
Теперь я учитель.
Самый умный во всех классах.1Школа
Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок. А ручку, говорит, он на полу в классе найдёт...— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель:
— Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гоги нарисовал.
Учитель:
— А теперь докажи, что он равнобедренный?
Гоги:
— Мамой клянусь, да!1Дети
1005
0
Как лучше написать
— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".13Евреи
— Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
— Это только ты, я и классный руководитель.Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Если вы увидите ядерный взрыв – повертитесь на 360 градусов, чтобы получилась равномерная корочка.***** Многие женщины считают, что футбол – эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины.***** – Назови трёх самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
– Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
– Менделееву!? А он-то что открыл?
– Как что? Водку.***** Добавить комментарий к анекдоту: