Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1070   0

Про имена

Елена:
— Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей.
Эдуард:
— Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали. smile
 01.10.2020  дети, Адик, имена, учитель, имя, зига, школа
Комментарии к анекдоту:
  • 01.10.2020 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда Эдик кинул зигу и его выгнали из класса. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
    Директор в школе на педсовете:
    — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
    Училка литературы:
    — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
    Историк:
    — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
    Физрук:
    — Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
    Химик, вытирая слёзы:
    — И только я в него верил!
    Просмотры анекдота 1272  Комментарии к анекдоту 0

    Закат

    Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби.
    Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил:
    — Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат.
    Учитель кивнул и позволил ему сесть.
    Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил:
    — Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат.
    Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть.
    После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил:
    — Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат.
    После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила:
    — Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.
    У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
    — А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!
    Когда на контрольной учитель глянула в твою работу и сказала всему классу: "читайте вопрос внимательней".When the teacher walks up to you during an exam and looks at your paper then shouts out 'guys please make sure you read the questions carefully'
    — Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
    — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...
    Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
    Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют. Один учитель говорит другому:
    — Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...
    Мать будит сына:
    — Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
    — Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
    — Нет, тебе уже давно пора вставать!
    — Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
    — Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
    — Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
    — Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!
    Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.
    В детском саду.
    — Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
    — Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?
    Просмотры анекдота 1239  Комментарии к анекдоту 0

    Рося

    Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
    — Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
    — Рося...
    — Простите? Как?
    — Ну Рося, Росинка! Росиночка!
    — Ммм...А полное имя?
    — ФРОСЯ.
    Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.
    Просмотры анекдота 261  Комментарии к анекдоту 0

    Янки

    Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?
    Просмотры анекдота 1730  Комментарии к анекдоту 0

    Имена

    Недавно завели маленького щенка, девочку.
    Я говорю родителям:
    - Давайте назовём нашу собаку "Дина".
    Мама помотав головой:
    - Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву "Д".
    В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...
    Одесская школа.
    — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
    — е...…
    Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
    Вдруг с последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей что ли?
    — Да.
    — А тут-то, что ты делаешь?
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
    — Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
    — В чём проблема? Рожайте дочь!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает.
    *****
    Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.
    *****
    Нелепость сегодняшних СМИ в том, что рядом с новостью о числе жертв от эпидемии обязательно будет кричащий заголовок об отъезде какого-нибудь рэпера/блогера/политика, а не статья о врачах, которые день и ночь работают над созданием вакцины от вируса.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz