Евгений

— Почему ты сына зовёшь потомком, а не «сынок», «сынуля», да или просто по имени?
— Сейчас ты узнаешь. Эй, потомок, приберись в своей комнате!
— Маааам, потом...

После перестрелки в Карачаевске между двумя криминальными группировками, освободились клички «Бессмертный» и «Счастливчик».

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали – «СКВОЗНЯК».

Пятачок пришёл в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга...
— Передай, что заходил кабан Полтинник...

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

— Мама, мама! Почему меня все дразнят Экскаватором?
— Закрой рот! Мебель поцарапаешь.

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что – вдвоём не справились?

— Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была «Пятачок».
— Лол, почему Пятачок?
— Потому, что у него дома было ружьё.

— Мама, почему меня дразнят Холодильником?
— Успокойся, Аристон, они просто глупые дети...

Первое сентября в немецкой школе.
Перекличка:
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе.
— Ми Ха Элма Айер...
Никто не отвечает.
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится как Михаэль Майер.

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

Разговаривают два приятеля.
— А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
— Ну ты и дурак...
— Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

Сидят в комнате мама и её подруги.
Вбегает со двора зарёванная дочка, выкрикивает:
— Мама, они все меня жопой обзывают!!!
И с плачем убегает в свою комнату.
Мама говорит подругам:
— И вот так почти каждый день. Забежит, пропердит что-то и тут же убегает...

— Как зовут вашего кота?
— Леопольд Аполлинариевич.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

— Когда я учился в школе, я был самым высоким. И меня все называли – «Шпала».
на работе я был самым низким и меня тоже все называли шпала.
— Почему?
— Ну, фамилия такая.

— А почему у Пети прозвище такое интересное – «Валет»?
— Да просто его однажды на рынке две дамы побили.

— Как вас зовут?
— Михаил, без «ф».
— Но в слове Михаил нет буквы «ф»...
— Всё правильно, я так и сказал.

Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать — скотский. Со мной работал врач, у него было прозвище «Красная шапочка». Мне было интересно почему так, думаю — ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё? А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели.

Не могу я взять на себя бремя доказывания доказывания, что я не Верблюд Верблюдович если меня зовут Шармальшейх Каирович!

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
Мальчик, всхлипывая кивнул.
— Он тебе нравится?
— Да, он крутой, – ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да!
И с тех пор он начал всех пиз**ть.

Мой начальник называет меня «Компьютер».
И как я узнала, это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
— Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
Заяц мечтательно:
— А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
Хомяк:
— А я туда вообще ехать передумал!

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не "Гений"?

Когда местные бабушки, что вечно сидят во дворе на лавочке, прознали, что рыжий Петька не только панк, но ещё и голубой, то стали ласково, про себя, называть его: Петушок — Золотой гребешок…

— Почему тебя все называют Чебурашка, из-за ушей?
— Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?

Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
— Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

— У моего отца на работе, один крендель работает в цехе с кличкой Рафинад... У него диабет...
— А у нас в детстве, во дворе парень один был по кличке Швепс. Почему Швепс, спросите вы меня? Да всё просто, у него эпилепсия была.

— Одного «Копилкой» зовут – шрам на лысой голове.
— Второму трепанацию сделали – «Гиви-кабриолет».
— Ещё «Тёма-Нерон» – пьяный заснул, и от сигареты три дома сгорело.
— «Гурам – Красная Шапочка» – у него бабушку волки съели.
— У меня из такого разряда есть друг «Антон-Ахилес» – ему воротами пятку отрубило.
— У одного чувака отсутствовали на руках все пальцы, кроме больших. Погоняло было «Валера – всё зашибись».
— Мужик отморозил все пальцы, кроме указательных и больших – «Витя – застрелю».
— Плотник с тремя пальцами на левой руке – «Юра-балалаечник».
— Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил – «Коля невкусный».
— Во дворе был жирный пацан. А мать у него работала в магазине «Три поросёнка». Получился «Четвёртый».
— Парень прищемил мошонку ширинкой – «Зевс» (потому что орал «молния, молния»).
— Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку. Член туда затолкал, а вытащить сам не смог. Так и уехал в травмпункт – «Вася-штопор».
— Саш во дворе было много. Но только один Саня был с фамилией Узлов. Даже его папка знал, что все называют его «Санузел».
— Родился недоношенным – «Серёга al dente».

— Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?