😄 Анекдот — Пятачок и жена Винни-Пуха
Анекдоты:
Просмотры 836   Комментарии 0

Пятачок и жена Винни-Пуха

Пятачок пришёл в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга...
— Передай, что заходил кабан Полтинник...

Теги Дата 25.11.2017  жена, прозвище, Погоняло, Мелюзга, кабан, Винни Пух, пятачок, Погремуха, кличка, Солидность
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.11.2017 23:52 #
Тот самый момент, когда решил придать себе немного солидности при помощи крутой кликухи... =)
Код:
Похожие материалы:

    Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
    — Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
    Сова, заикаясь от страха, отвечает:
    — He-а, не видела...
    А Кабан:
    — Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!

    Задайте знакомому следующий вопрос:
    — Винни-Пух – свинья или кабан?
    — И наслаждайтесь... Практически все ответят – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

    Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она начинает умолять:
    — Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
    Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с сушёной янтарной рыбкой с перцем!»
    Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
    — Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл? . .

    — И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
    Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
    — Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

    — Почему ты сына зовёшь потомком, а не «сынок», «сынуля», да или просто по имени?
    — Сейчас ты узнаешь. Эй, потомок, приберись в своей комнате!
    — Маааам, потом...

    В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
    — Ты чего?
    — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
    — А где они?
    — Понимаешь, Винни, они мне приснились.
    — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

    Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
    — Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
    — Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
    Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
    — Дяденька, а я красивая?
    А там сантехник машет руками и орёт:
    — НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

    Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
    Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
    Но Винни-Пух выпил и море.
    Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
    — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

    Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.

    ©Пятачок.

    Сидят в комнате мама и её подруги.
    Вбегает со двора зарёванная дочка, выкрикивает:
    — Мама, они все меня жопой обзывают!!!
    И с плачем убегает в свою комнату.
    Мама говорит подругам:
    — И вот так почти каждый день. Забежит, пропердит что-то и тут же убегает...

    Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

    — Есть у меня один знакомый — "Лёха таксист".
    — В такси работает?
    — Нет. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.

    Первый день на своём рабочем месте:
    — А почему вы зовёте его "3G"?
    — Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

    Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
    Спрашивает у секретарши:
    — А Винни у себя?
    — Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
    — Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!

    — Пятачок, ты родословную свою знаешь?
    — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
    — А ты кем мечтаешь стать?
    — А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
    — Что ж так грустно-то?
    — Да боюсь в тюбик не влезу...

    Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

    Лексика Просмотры анекдота 764   Комментарии к анекдоту 0

    В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
    Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
    — Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
    Мальчик, всхлипывая кивнул.
    — Он тебе нравится?
    — Да, он крутой, – ответил мальчик.
    — Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
    Мальчик довольно заулыбался.
    — Значит я тоже умею так драться?
    Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
    — Да!
    И с тех пор он начал всех пиз**ть.

    Лексика Просмотры анекдота 86   Комментарии к анекдоту 0

    Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
    Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
    Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
    — Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

    — Мама, почему меня дразнят Холодильником?
    — Успокойся, Аристон, они просто глупые дети...

    — На работе меня называют не иначе, как «Агент 007».
    — Хм.. Почему именно «Агент 007»?
    0 – мотивации, 0 – желания работать, 7 – перекуров каждый час...

    Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

    Винни-Пух встретил Иа:
    — Зря ты вчера на день рожденье Пятачка не пришёл. Такая веселуха была! Все перепились, передрались, пер%%блись.
    — А кто был?
    — Я и Пятачок.

    — Когда я учился в школе, я был самым высоким. И меня все называли – «Шпала».
    на работе я был самым низким и меня тоже все называли шпала.
    — Почему?
    — Ну, фамилия такая.

    В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

    Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт Кролик.
    Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
    — Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
    Винни:
    — Умер Пятачок, вот хоронил его...
    — А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил Кролик.
    — Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

    — Одного «Копилкой» зовут – шрам на лысой голове.
    — Второму трепанацию сделали – «Гиви-кабриолет».
    — Ещё «Тёма-Нерон» – пьяный заснул, и от сигареты три дома сгорело.
    «Гурам – Красная Шапочка» – у него бабушку волки съели.
    — У меня из такого разряда есть друг «Антон-Ахилес» – ему воротами пятку отрубило.
    — У одного чувака отсутствовали на руках все пальцы, кроме больших. Погоняло было «Валера – всё зашибись».
    — Мужик отморозил все пальцы, кроме указательных и больших – «Витя – застрелю».
    — Плотник с тремя пальцами на левой руке – «Юра-балалаечник».
    — Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил – «Коля невкусный».
    — Во дворе был жирный пацан. А мать у него работала в магазине «Три поросёнка». Получился «Четвёртый».
    — Парень прищемил мошонку ширинкой – «Зевс» (потому что орал «молния, молния»).
    — Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку. Член туда затолкал, а вытащить сам не смог. Так и уехал в травмпункт – «Вася-штопор».
    — Саш во дворе было много. Но только один Саня был с фамилией Узлов. Даже его папка знал, что все называют его «Санузел».
    — Родился недоношенным – «Серёга al dente».

    Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа.
    Винни-Пух говорит:
    — Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
    — А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
    — Да есть их не хотел, с%ка.

    Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".

    Мой начальник зовёт меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

    Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
    — Иа, а что, собственно, значит — Иа?
    И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
    — Иосиф Аронович...

    Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
    — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
    Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
    И говорит:
    — Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

    — У моего отца на работе, один крендель работает в цехе с кличкой Рафинад... У него диабет...
    — А у нас в детстве, во дворе парень один был по кличке Швепс. Почему Швепс, спросите вы меня? Да всё просто, у него эпилепсия была.

Загрузка материалов...