До весны...

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.
Винни предлагает:
— Пойдём к Кролику.
— А разве там что-то после вчерашнего осталось?
— Да, кролик.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

Бегает Винни-Пух вокруг бочки и возмущается:
— Ну и когда же этот забор закончиться?

Пятачок спрашивает у ослика Иа:
- Иа, а почему ты не празднуешь свой день рождения?
- Праздновать дни рождения, Пятачок, очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти и при этом ещё и радуешься этому...

— А куда мы идём?
— Да так... Хочу убить одну сволочь.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.

— И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
— Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович...

В детстве, я часто говорил себе: "Если мне не будет хватать денег во взрослой жизни, то я ограблю банк, спрячу деньги где-нибудь в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком".
Недавно мне исполнилось 30 лет, я женат, двое детей. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся мне такими уж бредовыми.

Вот только представьте себе. Вам уже далеко за сорок лет. У вас большой трёхэтажный дом, двое чудесных и уже взрослых детей. Свое крупное предприятие по изготовлению, пользующегося спросом, товара. Вы понимаете, что всё у вас в жизни отлично, как вдруг, вам приходит письмо из Хогвартс...

Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух».

Ночной горшок с мёдом вызывал у Винни-Пуха довольно смешанные чувства.

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
— Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

Вся моя жизнь, словно трейлер скучного и неинтересного фильма. Вроде полный отстой, но если собрать лучшие моменты, то получится что около года я жил нормальной и весёлой жизнью...

Заходит Винни-Пух в магазин:
— У вас свинина есть?
— Есть.
Винни-Пух достаёт пулемёт, передёргивает затвор:
— ЗА ПЯТАЧКА!

Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...

Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял...
— И?!
— Я пошутил.
— А!!!

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
Пятачок:
— Не падла, Винни, а панда. К тебе из Китая дальняя родственница в гости приехала.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она начинает умолять:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с сушёной янтарной рыбкой с перцем!»
Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл? . .

Абрам жалуется своим приятелям:
— У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи – что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Недавно пришёл к такому выводу, что если бы мою жизнь транслировали по центральному телевидению, то это явно был бы советский кукольный мультфильм...

У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

Однажды Далай-Ламу спросили:
— Что больше всего удивляет вас?
— Человек, – ответил Далай-Лама, — сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.

В тот момент, когда человек начинает осознавать, что в два раза старше ему еже никогда не стать, наступает зрелость.

Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт Кролик.
Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
— Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
Винни:
— Умер Пятачок, вот хоронил его...
— А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил Кролик.
— Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

Запомни одну простую истину, если в твоей непутёвой жизни, вдруг, ни с того ни с сего, всё стало слишком хорошо, помни о том, что где-то совсем рядом, к тебе тихонько подкрадывается писец.

Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа.
Винни-Пух говорит:
— Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
— А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
— Да есть их не хотел, с%ка.

Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
— He-а, не видела...
А Кабан:
— Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
— И. А.

- Страшно себе даже представить, как в былые времена люди без интернета, компьютера и смартфона обходились, это же небось, как скучно им жилось...
- Ну да, балы, дуэли, охоты, дворцовые перевороты и интриги, кровавые репрессии, многочисленные войны, прям, действительно, заняться людям было нечем!

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Винни-Пух встретил Иа:
— Зря ты вчера на день рожденье Пятачка не пришёл. Такая веселуха была! Все перепились, передрались, пер%%блись.
— А кто был?
— Я и Пятачок.

Порой искренне удивляюсь тому, что многие люди всё ещё продолжают удивляются.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Пятачок пришёл в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга...
— Передай, что заходил кабан Полтинник...

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.

На прошлой неделе, прочитал свой гороскоп на эту неделю. Если верить астрологам и их прогнозам, то у меня всё должно быть просто превосходно! Оглядываясь на то, как я прожил эту неделю, у меня невольно возникает следующий вопрос: На какой блин планете, у меня там всё зашибись!?

Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да.
— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Пятачок:
— Лопнет.
Винни:
— Не лопнет.
Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
— Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься!
Винни-Пух отвечает:
— Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...

Некоторые студенты, как коровы. Пытаются больше уделять времени личной жизни и меньше уделять времени учёбе, в итоге появляется хвост. Пытаются больше заниматься учёбой и меньше личной жизнью, в итоге появляются рога. Когда пытаются заниматься и тем и другим… откидывают копыта…

Говорят, что все взрослые мужчины, это мальчишки, случайно дожившие до старости.

- Семён Аркадьевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё также стабильно...

Все мои основные жизненные принципы, предельно просты:
Ближнего — полюбить.
Голодного — накормить.
Замёрзшего — согреть.
Утопающего — спасти.
Обнаглевшего — отп*здить.

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?