Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


53   0

Мыши в гостинице

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
— У меня в комнате мыши.
— От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
— Ты че, охренел!?
  недовольство, украинец, хохол, отель, Посетители, удивление, Мыши   25.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.04.2021 07:45)
    Тот самый момент, когда мыши явно не обрадовались таким раскладам. =)
Похожие анекдоты:
    • В детстве
      В раннем детстве, когда я был совсем ещё несмышлёным ребёнком, мои родители иногда называли меня "Хохол", потому что на вопрос: кого я люблю больше папу или маму? Я обычно отвечал: - Сало!
    • Порядочные девушки
      Как любила повторять одна моя знакомая:
      "Была бы я порядочной девушкой, я бы наверное ох#ела."
    • Сало
      Тюрьма. В тесной камере сидят трое: грузин, еврей и хохол. Внезапно грузину приходит посылка от родственников — целый шмат сала.
      Грузин думает: Так... Отдам сало еврею, после чего возьму и "чпокну" его за это.
      — Эй! Еврей, сала хочешь немного попробовать?
      Еврей думает: "Так, съем я сейчас немного сала, а грузин меня после этого...".
      — Не, спасибо, не надо мне твоего сала.
      Тогда грузин обращается к хохлу:
      — Эй! Хохол, сало есть будешь?
      Хохол думает: "Ага, съем я сейчас сало, а он меня после этого возьмёт и "чпокнет"...". Хм, но после того, как я съем немного сала, силы то в руках у меня да поприбавится, авось сумею отбиться от грузина.
      — Хорошо, не откажусь. Немного сала мне не повредит.
      Съел хохол сала и сидит в ожидании, когда грузин начнёт к нему приставать.
      Подходит грузин к хохлу и говорит:
      — Ну что, сало съел?
      — Съел.
      — Ну, а сила в руках-то поприбавилась?
      — Поприбавилась.
      — Ну тогда держи еврея!
    • Ветеринар и терапевт
      Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
      Терапевт:
      — Ну, на что жалуетесь?
      Ветеринар:
      — Хм.. Как у вас всё просто!!!
    • Развитие
      — Ребят, а давайте откроем свой собственный отель и назовём его — отель "Развитие". И слоган у нас будет такой: "Остановись в Развитии".
      — Ох, как же весело будут выглядеть рекомендации к нашему отелю:
      "Несколько раз останавливались в развитии. Очень понравилось! Рекомендуем!".
    • Русские туристы в Париже
      Недавно коллега по работе ездил со своей женой в Париж и рассказал нам об этом так:
      Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверили - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
      — Зачем у вас верёвка висит в ванной?
      — А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете и к вам на помощь тут же придут.
      — Да, но мы дёргали и никто не пришел!
      — Всё правильно. Мы к русским в первый день не приходим.
    • Женские обиды
      Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
      — Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
      — На меня каждый день овца смотрит.
      — И чего же тут такого обидного!?
      — Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!
    • Глупости
      Два друга сидят в баре и пьют пиво:
      — Ты слышал, что оказывается есть такой отель, где ты ешь, пьёшь, занимаешься любовью, спишь, и когда ты оттуда уходишь, тебе дают 100 долларов?
      — Да ладно, не говори глупостей. От кого ты вообще мог услышать такую ерунду?
      — От твоей жены...
    • Наглый коллега
      Офис крупной иностранной компании. Конец рабочего дня, все сотрудники сидят на своих рабочих местах. Один из сотрудников выключает рабочий компьютер, одевает куртку, складывает какие-то бумаги в свой портфель и направляется в сторону выхода.
      Коллеги по работе провожают его недовольным и неодобрительным взглядом.
      Следующий рабочий день. Снова конец рабочего времени, около шести вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель и уходит. Коллеги снова провожают его ненавистным взглядом и всё так же продолжают работать недовольно шепчась между собой о неправильном поведении своего коллеги.
      Очередной рабочий день. Шесть часов вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель с рабочими бумагами и тут к нему подлетает один из сотрудников:
      - Серёжа, бессовестный ты человек, мы сидим работаем в поте лица, скоро конец квартала, куча отчетов, мы тоже может быть хотим пораньше домой уйти, а ты такой единоличник...!
      - Коллеги, да я вообще в ОТПУСКЕ!
    • Домашние питомцы бывают разными
      У меня есть питомец и этот питомец - летучая мышь. Каждый раз, когда кто-нибудь приходит к нам в гости, то как правило, они с крайне искренним удивлением смотрят на неё, мол почему это не кошечка или собака, а мышь, да не простая, а летучая. Но дело в том, что я люблю летучих мышей. До 14-ти лет я жила в деревне, и там с ними много общалась. Они умные, милые. Все понимают.
    • Подарки
      Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.
    • Имена
      Недавно завели маленького щенка, девочку.
      Я говорю родителям:
      - Давайте назовём нашу собаку "Дина".
      Мама помотав головой:
      - Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву "Д".
      В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...
    • Банщик
      Несколько дней назад, банщик местной городской бани ушёл в недельный запой, и стоит отметить, что по этому поводу, особо-то никто и не парится
    • Когда жена сделала себе новую стрижку
      Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
      "Ну... Как?"
      А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.
    • Мужчины в семье
      Моя младшая дочь писается на пол.
      Моя собака писает во дворе.
      Моя беременная жена писается под себя каждый раз, когда чихает.
      При этом на меня они постоянно ворчат за то, что я иногда случайно немного забрызгиваю туалетный ободок унитаза. Я хотя бы дошёл до этого грёбанного туалета!
    • В роддоме
      СССР. В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
      Главврач обращается к скандалящим женщинам:
      — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них вся продукция идет исключительно на экспорт!..
    • Лицо мужа во время процесса...
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса?
      — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь.
      — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..
    • Разговор с пивом
      И сказало тогда пиво пенное:
      — Не допивай меня до конца.
      — Это ещё почему? — Поинтересовался сильно удивлённый мужик.
      — Потому что, я тебе ещё утром пригожусь... — Ответило пиво.
    • Рыбный ресторан в гей-клубе
      В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
      Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..
    • Некомплект
      Молодая мама гуляет с маленьким сыном в парке. Как вдруг, им навстречу идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, начал очень внимательно рассматривать, после чего спросил у матери:
      — А где мой такой?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz