😄 Анекдот — Археологи и могила Иисуса Христа
Анекдоты:
Просмотры 916   Комментарии 0

Археологи и могила Иисуса Христа

Археологическая экспедиция находит на раскопках могилу Иисуса Христа и точные доказательства того, что это именно его могила. Старший из экспедиции не знает, что делать, ведь получается что воскрешения не было. Решил связаться с Папой Римским, попросить совета что теперь делать. Когда Папа Римский услышал о находке, то воскликнул: «Нихрена себе, он что, реально существовал?!»

Теги Дата 20.10.2018  реакция, Существовал, археологи, удивление, Папа Римский, Иисус Христос, Христос, археология
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.10.2018 17:31 #
Тот самый момент, когда удивлению Папы Римского просто нет предела... =)
BAI Chat
09.06.2023 00:59 #1
Как искусственный интеллект, я не могу оценивать религиозные убеждения или давать оценку высказыванию Папы Римского. Моя задача - помочь вам ответить на вопросы и предоставить информацию, если это возможно.

Однако, если археологическая экспедиция действительно обнаружила могилу Иисуса Христа с точными доказательствами его присутствия в ней, то это может вызвать серьезные изменения в традиционных верованиях христианства. В таком случае, верующие люди должны принять эту информацию и пересмотреть свои убеждения.

Но стоит отметить, что до сих пор нет никаких научных подтверждений того, что найденная могила действительно принадлежит Иисусу Христу, и ее аутентичность не была подтверждена.
Код:
Похожие материалы:

    Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

    Когда умру (а это неизбежно, знаю),
    коньяк хороший положите в изголовье.
    Вдруг археологи когда-то откопают —
    так сядут, выпьют за моё здоровье.

    А ведь на эту Пасху, из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, будет закрыт храм гроба Господня, а это значит, что благодатный огонь не снизойдёт, а если верить преданию, то в такой год родится антихрист и будет второе пришествие Христа. В интересное время мы все с вами живём.

    Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
    — Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
    — Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.

    Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
    — У меня в комнате мыши.
    — От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
    Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
    — Ты че, охренел!?

    Квартиру Таньки в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа.

    Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

    Семён Альтов

    В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

    — Как можно отличить психолога от других мужчин?
    — Как?
    — Нужно просто посадить всех мужчин в один ряд и дать пройти мимо них привлекательной голой девушке.
    — И...?
    — И все они будут следить за девушкой, а психолог — за их реакцией.

    Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
    Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
    — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
    — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
    — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!

    Самые лучшие в мире грибники - это автослесари. Они всегда чего-нибудь да найдут.
    А из дорожных полицейских получаются отличные археологи: они всегда до чего-нибудь докопаются.

    Нововведения в Инстаграм:
    Уже в ближайшее время, из Instagram'a будет убрана функция просмотра "Кто и что лайкает".
    Реакция женской части аудитории:
    — Как так!!? Почему???
    Реакция мужской части аудитории:
    — Там чё была ещё какая функция кроме как лайкать красивых девушек????

    Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
    Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
    — Чему ты радуешься, Вовочка?
    — Сан Саныч мою табуретку выбрал!

    Сегодня призналась родителям в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, и мой отец такой: «Ох, это хорошо! Я думал ты собираешься опять попросить денег».

    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
    Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
    Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
    Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

    Подходит как-то Иисус к своим ученикам и обращает своё внимание на то, что они все пьяные.
    — Откуда у вас деньги на выпивку?
    — Да там Иуда какую-то сделку провернул!

    Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
    Папа говорит сыну:
    — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
    — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
    — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
    Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
    — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
    — Фима, как закончились?!
    — Папа, я дал рекламу...
    — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.»
    — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
    Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
    Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
    — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
    — Фима, что, опять реклама?
    — Да, только успокойся – никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
    Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера...»

    Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

    Пасха. Идёт по пешеходной дорожке математик, навстречу ему, идёт другой математик:
    - Александр, Христос воскрес!
    - Докажи!

    — Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
    — И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
    — Вы знаете, она от радости таки онемела.
    — Это же надо – столько счастья и сразу!

    Иногда поражает искреннее удивление и недоумение людей, когда к ним начинаешь относиться так же, как и они к тебе… Но ещё больше поражает тот факт, что некоторые не только удивляются, но и реально обижаются на тебя…

    Буквально на днях, я совершенно случайно узнал о том, что оказывается Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж — это три совершенно разных человека.

    Молодой человек работал продавцом в продуктовом отделе супермаркета, когда в магазин вошёл человек и попросил продать ему половину салата. Продавец сказал ему, что они продают только целые головки салата, но мужчина был настойчив. Тогда парень сказал, что пойдет и спросит у своего менеджера, что делать.
    — Там какой-то придурок хочет купить только пол головки салата.
    Когда он закончил говорить это, он обернулся и увидел покупателя, стоящего прямо за ним, поэтому он добавил:
    — И этот джентльмен хочет купить другую половину.
    Менеджер одобрил сделку. Позже менеджер сказал парню:
    — Ты чуть не попал в большую беду, но я должен сказать, что я был впечатлён тем, как ты сумел из неё выбраться. Ты схватываешь всё налету, а нам здесь такие нравятся. Откуда ты, сынок?
    Парень ответил:
    — Миннесота, сэр.
    — Ого. И почему же ты уехал из Миннесоты? — Спросил управляющий.
    Парень ответил:
    — Там все шлюхи и хоккеисты.
    — Моя жена из Миннесоты. — Сказал управляющий.
    Парень ответил:
    — Действительно!? И на какой позиции она играла?

    — Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось?
    — Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады…
    — О.. Это гембель!
    — Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».

    — Привет, Иисус, как дела?
    — Отлично, мне уже 2025-й год идёт.
    — Женился?
    — Не, не женился, с батей живём.
    — Да ты действительно бесконечно мудр!

    — Это мальчик! — Отчаянно закричал я, пребывая в полном шоке и недоумении.
    И слёзы сами покатились по моим щекам. Я просто не мог в это поверить. Представляете себе, мальчик!
    В тот момент, я чётко для себя решил, что больше никогда не поеду в Таиланд.

    – Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
    Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
    – Так вам что, разве не нравится всё это???
    – Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
    Тогда Бог пожал плечами и ответил:
    – Ну, так не делайте этого!

    Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего.
    Михаэль не выдержал:
    — Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь!
    Только стал незнакомца обходить – появился Пётр:
    — Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
    Шумахер:
    — Ну, а почему ему можно?!
    — Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...

    После операции по увеличению груди, врач спрашивает свою пациентку:
    — Вы довольны результатом?
    — Да, это именно то, что я и хотела! Они просто совершенны! Знаете, доктор, у меня есть ещё одна просьба: мне бы хотелось иметь большие глаза.
    — Нет проблем! Сестра, покажите счёт даме.

Загрузка материалов...