Отношение

Если школы будут закрыты на карантин слишком долго, то чувствую, что родители найдут вакцину от коронавируса быстрее учёных.

Отправилась сегодня в супермаркет за продуктами. Смотрю, а на кассе очередь внушительная собралась. Всего один кассир весь товар пробивает. Ну, я не долго думая и начала тихонько кашлять. Очередь начала кашлять в ответ. Не проканало...

В связи с отсутствием термометров в аптеках... в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует, вложить три зёрнышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн... то звонить в скорую.

— Наконец-то мы начали воспринимаем окружающих адекватно.
— В каком смысле?
— Как источник заразы.

Честно говоря, у меня уже начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса!

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

— Сегодня сдавала тест на коронавирус.
— И какой там был самый трудный вопрос?
— Ты вообще нормальная!?
— И что ты ответила?

Мысли в связи со всем этим коронавирусом, карантином, самоизоляцией и прочим:
"Скорее бы уже еб*нуться окончательно и уехать жить в лес..."

Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

Россияне с замиранием сердца и искренней надеждой продолжают следить за новостью о том, что коронавирус был обнаружен в администрации президента.

Шёл 8-й день коронавирусного карантина. В какой-то момент, ко мне пришло чёткое осознание того, что я и кровать стали одним целым...

Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

Раньше:
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".

Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.

Судя по последним наблюдениям, в Москве было замечено постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Я затрудняюсь с ответом на вопрос, как в наше время можно показаться ещё более круто, но я только что мужика одного видел, так у него зубочистка прямо сквозь маску торчала на лице.

Девушка:
— Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
Парень:
— Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...

Недавно учёные пришли к выводу, что любовь живёт всего три года.
Так же давно известно о том, что и хомячки живут тоже три года.
По этой причине, можно завести в начале ваших любовных отношений хомячка, смерть которого и послужит надёжным индикатором конца вашей любви.

Во время всей этой коронавирусной истерии, я накупила себе такое количество туалетной бумаги, что теперь её хоть жопой жуй!

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Узбекские учёные попытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

В Туркмении запретили:
1) Сам коронавирус.
2) Употреблять слово "коронавирус".
Там, кстати, по-прежнему нет ни одного заболевшего.
Может это действительно работает!?

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

Водитель убера:
— Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
Пассажир:
— Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
Водитель:
— О_о

Сегодня с утра, услышал на соседнем балконе, как кто-то начал кашлять. Поначалу немного напрягся, но потом понесло травой и я успокоился.

Сегодня в баре, молодая официантка попросила меня предъявить ей паспорт. Честно сказать, я даже умилилась. И только чуть позже до меня дошло — она проверяет вовсе не то, что мне уже есть 18, а то, что мне ещё не 65…

Мир настолько сильно боится коронавируса, что я щас в своём подъезде видел как люди сами себе прививки делали.

Обладателям "антител" к коронавирусу, необходимо носить на одежде Звезду Ковида.

Сергей Собянин:
«Карантин вводиться не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!».

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

Муж на днях сказал мне:
“Наблюдать за мерами правительства против коронавируса то же самое, что наблюдать за мерами министерства магии против возвращения Воландеморта” Чёрт, это лучшее, что я слышала в этом месяце.

Основной принцип действия религии:
1. Любая глобальная проблема — Господь послал испытание.
2. Выжили — Господь спас.
3. Умерли — Господь покарал.

Сын обращается к отцу:
— Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь.
Отец:
— Неужели ничего получше найти нельзя было?
— Ну пап... — Взволнованно говорит сын.
— Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.

Оптимисты уверены в том, что коронавирусная пандемия закончится уже в мае.
Пессимисты уверены, что вспыхнувшая эпидемия коронавируса не закончится никогда.
И только пофигисты до сих пор не в курсе, ни о карантине, ни о том, что такое пандемия.

По причине столь стремительного распространения опасного для жизни и здоровья нового коронавируса, фразу «Да я чихать на вас хотел!» следует воспринимать, как экстремистскую.

В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.

— У меня денег нет дома сидеть, на карантине... Что мне делать?
— Идти грабить, маска ведь у тебя уже есть.

Чувствуется, нелегко придётся сотрудникам правоохранительных органов после ввода масочно-перчаточного режима на территории РФ. Отпечатки пальцев снимать без толку (все в перчатках), фоторобот составить нереально (все в масках).

1980 год.
Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:
— Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
Батюшка говорит:
— Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
— А он за это мне за скотиной убирал.
— В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
— А я с него по 100 долларов в день за это брал.
— Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
— Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?

Сегодня сон приснился: будто на дворе стоит 2021 год, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в медицинских масках было куда лучше.

Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.

Останавливает сотрудник росгвардии:
— Вы знаете, что коронавирус передается воздушно-капельным путем?
— Знаю.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла…

Когда твоя девушка говорит:
— Что-то меня подташнивает...
Что думаю я:
в 18 лет:
– О, Господи! Неужели она беременна!
в 30 лет:
– За окном осенняя Пермь, за столом напротив сижу уставший я. Это нормально...

— Что такое борьба с коронавирусом по-русски?
— Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Начало складываться такое впечатление, будто весь мир превратился в инфекционное отделение одной, отдельно взятой, психиатрической больницы.

Кто бы мог подумать, что настанут такие времена, когда новенькая медицинская маска на лице, станет свидетельством материального достатка, благополучия и крутости её владельца...

— Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
— 23 пишется слитно...

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

Настал тот самый момент, когда ты идёшь по улице в медицинской маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас больший идиот.

— Фира, а Вы не боитесь ходить по тёмным переулкам в ночное время суток?
— Абсолютно нет – я просто выучила пару фраз на китайском языке.

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

Признаться честно, я даже и не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.

2020 год:
— Ты последние новости читал?
— Да, трындец вообще!
— Вообще звездануться!
А ты даже и не читал, потому что это уже реально стрёмно.

— Что будет, если карантин продлится неделю?
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.

Носили маски мы на рыле,
И постоянно руки мыли,
Но вот в гостях у тёти Цили,
Мы всё же триппер подцепили...

По телевизору предупредили, что во время эпидемии коронавируса необходимо держаться на безопасном расстоянии друг от друга, и что расстояние это составляет 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена ни в какую не соглашается спать на полу. Что делать?

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

Сегодня по Екатеринбургу прошёлся ураган такой мощности, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внезапно возобновили полёты.

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.