В мышеловке

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Не будь так скромен: ты ещё не настолько велик.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Много будешь жить – скоро состаришься.

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Не обращай внимания на взгляд свысока, тяжёлую чалму и людскую молву.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Да, ранняя пташка действительно ловит червяка, но вторая мышь всегда получает сыр.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Больше знаешь — крепче мстишь.

С целью борьбы с внезапно появившимися в доме мышами, решили завести кота. Завели. В итоге кот оказался пацифистом-вуайеристом — он их не ловит, а только смотрит...

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Скромные люди, будучи только свидетелями не приличного поступка, испытывают ощущения, похожие на ощущения стыда.

За излишней скромностью скрывается гордость.

В гостях хорошо, а дома тёща!

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые «друзья».

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Сделал дело — вымой тело.

Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.