В мышеловке

Заряженному танку в дуло не смотрят.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Да, ранняя пташка действительно ловит червяка, но вторая мышь всегда получает сыр.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Сделал дело — вымой тело.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Не будь так скромен: ты ещё не настолько велик.

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

За излишней скромностью скрывается гордость.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые «друзья».

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Много будешь жить – скоро состаришься.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Скромные люди, будучи только свидетелями не приличного поступка, испытывают ощущения, похожие на ощущения стыда.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Не обращай внимания на взгляд свысока, тяжёлую чалму и людскую молву.

С целью борьбы с внезапно появившимися в доме мышами, решили завести кота. Завели. В итоге кот оказался пацифистом-вуайеристом — он их не ловит, а только смотрит...

Больше знаешь — крепче мстишь.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.