Делу время, а потехе час

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

— У меня соседи какие-то странные.
— В каком смысле?
— На протяжении всего дня и вечера, они с удовольствием слушают отличную музыку, а ночью начинают с угрозами ломиться мне в дверь.

Сделал дело — вымой тело.

— У меня сосед – творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Беседуют два друга.
Один:
— Представляешь, у меня сосед – ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

В гостях хорошо, а дома тёща!

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
— Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
Соседка облегчённо:
— Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Магазин аудио-видео-продукции.
Подходит мужчина с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие.
- А есть немецкие марши?
- Да естественно.
- О, дайте, пожалуйста! А то этот сосед-еврей уже достал меня, полгода ремонт делает, зараза...

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Студент консерватории снял комнату. Через несколько недель звонит матери и жалуется на своих соседей:
— Одна рыдает целыми днями, другая лежит в кровати и стонет, как ненормальная, а ещё тут есть парень, так вообще головой об стенку бьётся.
— Ты держись от них подальше, сынок! — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и на скрипке играю.

Сосед недавно приобрёл себе новый перфоратор и сейчас делает ремонт, а я купил фортепиано. Ремонты имеют свойство заканчиваться, а музыка, она вечна!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Недавно ко мне зашёл сосед снизу с небольшой просьбой:
— Не мог бы ты одолжить мне на время свой перфоратор?
— У меня нет перфоратора, — ответил я.
— Как нет? Я же постоянно слышу, как ты что-то сверлишь.
— Честное слово, нет и никогда не было.
Он посмотрел на меня с большим недоверием и ушёл явно обиженный.
А что я мог сделать? Не стану же я ему объяснять, что это я просто сижу на кухне на металлическом стуле.