Делу время, а потехе час

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Гордость мешает жить.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым – мужика с перфоратором.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку... с перфоратором.

Третий час ночи, вдруг длинный звонок в дверь... У меня от испуга чуть болгарка из рук не выпала!

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Беседуют два друга.
Один:
— Представляешь, у меня сосед – ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Встретились два соседа.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет!
— А как же ты его тогда выжимаешь?

Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Недавно ко мне зашёл сосед снизу с небольшой просьбой:
— Не мог бы ты одолжить мне на время свой перфоратор?
— У меня нет перфоратора, — ответил я.
— Как нет? Я же постоянно слышу, как ты что-то сверлишь.
— Честное слово, нет и никогда не было.
Он посмотрел на меня с большим недоверием и ушёл явно обиженный.
А что я мог сделать? Не стану же я ему объяснять, что это я просто сижу на кухне на металлическом стуле.

Строительный магазин "Соловьиные дрели".
Проснись и пой ...и соседи споют вместе с тобой.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.