Делу время, а потехе час

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Сосед недавно приобрёл себе новый перфоратор и сейчас делает ремонт, а я купил фортепиано. Ремонты имеют свойство заканчиваться, а музыка, она вечна!

Гордость мешает жить.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым – мужика с перфоратором.

— У меня сосед – творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

Магазин аудио-видео-продукции.
Подходит мужчина с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие.
- А есть немецкие марши?
- Да естественно.
- О, дайте, пожалуйста! А то этот сосед-еврей уже достал меня, полгода ремонт делает, зараза...

— У меня соседи какие-то странные.
— В каком смысле?
— На протяжении всего дня и вечера, они с удовольствием слушают отличную музыку, а ночью начинают с угрозами ломиться мне в дверь.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Студент консерватории снял комнату. Через несколько недель звонит матери и жалуется на своих соседей:
— Одна рыдает целыми днями, другая лежит в кровати и стонет, как ненормальная, а ещё тут есть парень, так вообще головой об стенку бьётся.
— Ты держись от них подальше, сынок! — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и на скрипке играю.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

На английскую поговорку: «Curiosity killed the cat» (Любопытство сгубило кошку) есть французская — «Тelle vie, telle fin» (Все совпадения не случайны).

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Строительный магазин "Соловьиные дрели".
Проснись и пой ...и соседи споют вместе с тобой.

Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Встретились два соседа.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет!
— А как же ты его тогда выжимаешь?

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.