Не изобретай велосипед

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...

В бесплатной мышеловке сыр платный!

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Сделал дело — вымой тело.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

— Почему Мексика так плохо выступает на Олимпиаде?
— Потому что все, кто умеет бегать, прыгать и плавать, уже находятся в США.

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

Больше знаешь — крепче мстишь.

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

— Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
— Когда у него перестаёт жечь в заднице.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Штирлиц ехал на велосипеде и тёр яйца об раму. Через неделю Абрам умер.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Гордость мешает жить.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

— Помню в детстве, когда был совсем ещё мелким, ехал на велосипеде и думаю — да чё за ерунда то такая происходит!?!? Колесо что-ли восьмеркой стало? Остановился и вижу как всё "колбасит" вокруг, правда длилось это не очень долго.
— Это где было?
— На велосипеде.
— А когда было?
— Когда на велике ехал.