Со своим самоваром...

— Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
— Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
— Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

— У свингеров тоже имеются свои неписаные правила.
— Какие например?
— Например – семеро одного не ждут.

За излишней скромностью скрывается гордость.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
— Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом – получишь!

Больше знаешь — крепче мстишь.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Не будь так скромен: ты ещё не настолько велик.

Не обращай внимания на взгляд свысока, тяжёлую чалму и людскую молву.

Ласковое теля двух маток сосёт.

Жениться рано — глупо. А потом — уже поздно.

Адаму было одиноко и скучно в раю....
И сказал ему Бог:
– Я приведу к тебе Еву...
Так появилась поговорка: «Не приведи Господь!».

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Рождённый ползать летит недолго.

Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Спор мордобоем красен.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Спесь губит достоинство.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Адаму было скучно и одиноко в Раю. И сказал ему Господь: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

— Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

"Мусор одного человека — сокровище для другого человека".
Замечательная поговорка, но весьма ужасный способ узнать правду о своём усыновлении.

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Люди подобны самовару — заливаются сверху, истекают снизу…

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Таня! Твоя синица в руках пришла!

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, глупо. Все произошло случайно – он же не хотел. Но ещё глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

Объявление:
«Обменяю чайник со свистком на самовар с гудком».

Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.

Меньше знаешь — больше дура...

Не учи свинью петь — ты тратишь своё время и раздражаешь свинью.

Слышишь дрон — да не знаешь, где он.

Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.

В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».

В том случае, если у вас нет детей, то вы всё равно можете нанять няню и когда она придёт к вам в дом, вы просто скажите ей, что ваш ребёнок спит наверху и его нельзя беспокоить. После чего, отправляйтесь по своим делам. По возвращении домой, спросите у няни, где находится ваш ребенок.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

Много будешь жить – скоро состаришься.

— Как вообще верблюд может пройти сквозь игольное ушко?
— Может, если его хорошо послюнявить.

«...Иллюстрацией безграничной и отчаянной рыцарственности может послужить поведение чешского короля Яна Люксембургского, который, будучи слепым, принял участие в битве. Для этого он привязал себя к седлу, а своего коня — к коням двух оруженосцев, чтобы те направляли удар его копья. Все они были убиты...»

Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать всё же глупо.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Скромные люди, будучи только свидетелями не приличного поступка, испытывают ощущения, похожие на ощущения стыда.

Гордость мешает жить.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Наивысшая глупость — сделать шедевр и отказаться от авторства.

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.