Категория людей

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

— У свингеров тоже имеются свои неписаные правила.
— Какие например?
— Например – семеро одного не ждут.

Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.

Сделал дело — вымой тело.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Таня! Твоя синица в руках пришла!

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Не учи свинью петь — ты тратишь своё время и раздражаешь свинью.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Адаму было скучно и одиноко в Раю. И сказал ему Господь: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

Адаму было одиноко и скучно в раю....
И сказал ему Бог:
– Я приведу к тебе Еву...
Так появилась поговорка: «Не приведи Господь!».

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Много будешь жить – скоро состаришься.

Спор мордобоем красен.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Как вообще верблюд может пройти сквозь игольное ушко?
— Может, если его хорошо послюнявить.

"Мусор одного человека — сокровище для другого человека".
Замечательная поговорка, но весьма ужасный способ узнать правду о своём усыновлении.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
— Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом – получишь!

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

— Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Рождённый ползать летит недолго.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».