Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьём и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Комментарии к анекдоту:
Гость (15.10.2023 14:47)
Это до того момента пока Винни-Пух не познакомился с китайской кухней "свинина в мёде"...
В школе учительница просит детей назвать ей самых страшных зверей из тех, которых они знают. Дети: - Лев…, Тигр…, Пума… Ягуар! Вовочка: - Кроколев. Учительница, обращаясь к Вовочке: - И что же это за сказочное животное такое «Кроколев»? Вовочка немного обидевшись: - Ничего оно не сказочное! Живёт он в Африке. У него спереди голова льва, а сзади голова крокодила. У него огромные и острые зубы и вообще его все бояться! И тигры и пумы и всякие ваши ягуары… Учительница улыбаясь: - Вовочка, ну, а как же твой «кроколев» в туалет будет ходить, если у него с двух сторон верхние части туловища? Вовочка: -… Так поэтому он и злой такой!
В подъезде висит объявление: "Товарищи жильцы, несколько дней назад, точную дату сообщить затрудняюсь, вероятней всего через балкон, а может и через входную дверь, ко мне в квартиру проник здоровый, наглый, серый кот. Покидать добровольно моё жилище он отказывается. Каждый раз, когда я выставляю его за порог, он каким-то образом вновь и вновь пробирается ко мне в квартиру. Обращаюсь к хозяевам этого шерстяного домового, отзовитесь! Заберите уже наконец своего кота! Кв.№10" Внизу приписка от руки: "Теперь этот кот твой!"
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
Рассказал своей знакомой девушке, которая уже на протяжении довольно долгого времени, мне очень симпатична, что я гей, с той лишь целью, чтоб она попыталась типа исправить ситуацию и сделать из меня мужчину - переспав со мной. В итоге, она нашла мне милого и заботливого парня.
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает. — Ты чего? — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков! — А где они? — Понимаешь, Винни, они мне приснились. — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
Пожилой дед говорит таксисту: — Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. — Почему? — Интересуется удивлённый таксист. — Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.