Хитрая мама дяди Фёдора

80% хитрости лисы — это тупость куриц. С людьми также.

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдаёт приказы чётко и спокойно.

— Это я, сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
— Спасибо, не надо, у нас корова есть. Мы экономить будем.

С самого детства, ем бутерброды, исключительно колбасой вниз, потому что, как говорил кот Матроскин: "Так бутерброд гораздо вкусней". У меня нет причин не доверять говорящему коту.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Беседуют двое приятелей. Оба женаты. Один:
- А знаешь, чем женская хитрость, отличается от хитрости лисьей?
- Знаю.
- И чем же?
- Женская хитрость, куда проворней и артистичней, потому как, у лисы уже имеется шуба, а женщине ещё только предстоит её себе добыть путём сложных и хитрых манипуляций, проведённых над мозгом беззащитного мужчины.

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.

В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
— Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
Он говорит:
— Мама, неудобно.
Она говорит:
— Буся, ты скажешь!
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
— Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
— Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
На следующий день они получили квартиру.

— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Хаим, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, давай не будем ссориться, поступим так – я сделаю чай тебе, а ты – мне.
— Хорошо.
— Софа, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Девушка заходит в казино, подходит к рулетке и говорит двум крупье:
— Я хочу сделать ставку, только у меня есть мой счастливый метод: я делаю ставку голая. Ни разу ещё не подводил.
С этими словами она скидывает с себя всю одежду, ставит фишки на определённое число. Крупье крутит рулетку, и когда та останавливается, девушка радостно кричит:
— Ура, ура, я опять выиграла, мой метод не подвёл!
После этого она сгребает все фишки, подхватывает одежду и убегает.
Первый крупье спрашивает второго:
— А что выпало-то?
— Да я даже не видел, на что она поставила!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Идёт почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на велосипеде.
— Гражданин Кот, откуда у Вас велосипед?
— Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
Идёт опять почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на мопеде.
— Гражданин Кот, откуда у Вас мопед?
— Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет Матроскин на мопеде, вдруг навстречу ему почтальон Печкин на мотороллере.
— Гражданин Печкин, откуда у Вас мотороллер?!
— А я бутылки сдал.

Перед знакомством, сказал девушке, что мама глухая и нужно говорить громко и медленно. Матери сказал, что девушка умственно отсталая.

У них ушло полторы недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели обидеть друг друга.

Сегодня младшая дочка подошла ко мне и отдала последний кусочек её любимого пирожного. Я так сильно обрадовалась, что она научилась делиться.
Но буквально спустя пару минут ко мне подошёл сын с вопросом, кто съел ЕГО пирожное. А она еще тут же ответила:
«Мы с мамой съели!».

Забежал как-то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб.
Вышел он из сарая на улицу и говорит:
— Не-е-ет... Это не сарай, а форт Боярд какой-то...