Взгляды на жизнь и их изменения с возрастом

Недавно, сидя на кухне и вспоминая своё голодное, но такое интересное и весёлое детство, которое выпало на "лихие девяностые", я вдруг пришёл к выводу, что наше поколение детей болело куда реже, чем нынешнее. Не смотря на то, что мы целыми днями находились на улице, где собирали бутылки и металлолом, разламывая старые аккумуляторы от автомобилей и доставая из них свинцовые пластины, которые в дальнейшем плавили на костре и заливали в различные формочки, ну или просто лили в выкопанную в земле ямку. Лазили по крышам гаражей и магазинов, заправляли автомобили на бензоколонках (в то время заправщиков не было). Карабкались по веткам деревьев и употребляли в пищу всё, что только на них росло (вишня, яблоки, груша, сливы) естественно всё это недозрелое, зелёное и немытое, в итоге, просто обтёртое об майку или штаны. Питались даже смолой, что сочилась из повреждённых участков стволов деревьев. Берёзовым соком. И даже кислотой, что сочилась из задней части муравьёв. Гудрон был как жвачка, на которую у нас естественно денег зачастую не было (стоила она тогда, в прямом смысле копейки - 100 рублей (10 копеек) "Love is" и 200 рублей (20 копеек) "Turbo" с наклейками гоночных автомобилей). Главным лекарственным средством был конечно же подорожник, которым приходилось пользоваться чуть ли не каждый день. Компьютеров или каких-то гаджетов у нас и в помине не было (китайский калькулятор на солнечных батарейках не в счёт). У многих даже обычного телевизора дома не было. Парадокс, но ни смотря ни на что, мы болели крайне редко. Судя по всему, детство в те времена было на столько интересным, что даже организм отказывался болеть и заручившись поддержкой закалённого иммунитета, продолжал функционировать в штатном режиме, ведь вокруг было ещё столько всего неизведанного...

У знакомой маленький племянник, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Сегодня утром, сидя со своей младшей племянницей, смотрел смешариков и в одной из сцен, главные герои увидели какого-то дикаря в лесу, после чего между ними произошёл следующий диалог:
- Что это он там жарит?
- Шашлык.
- Хм... А Нюшу кто-нибудь сегодня видел? Кстати, и ещё, где Бараш?

— Если ешь спелую, сочную и вкусную черешню, то ты ребёнок.
— Если не ешь никакую черешню, ибо дорого, то ты взрослый и съехал от родителей.
— Если доедаешь какую-то гниль и некондицию, то поздравляю с пополнением.

Забавно, но будучи малолетним ребёнком, во время просмотра фильма про маленькое дружелюбное привидение по имени Каспер, как-то не особо задумываешься над тем, что это приведение — дух мёртвого ребёнка.

Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.

— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

Перед тем, как начать с криками и орами, лупить своего ребёнка ремнём за какой-то незначительный проступок, вспомните себя в его возрасте. Вспомнили? Ну вот, теперь погладьте его по головке, поцелуйте в лобик и идите дальше — капайте свой корвалол.

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета и радуешься, что тебя не съели!

В детстве, помнится, я мечтал о тех днях, когда наконец-то вырасту и начну сам себе покупать всякие вкусности к чаю. Прошли годы, и вот я уже вырос и теперь сам себе покупаю вкусняшки к чаю. Чё дальше делать, я хз...

С самого детства меня всегда учили правилу "Сделал дело — гуляй смело", но никто при этом не рассказал, что во взрослой жизни после того как ты сделаешь все дела, на гуляния уже не останется ни времени, ни сил, ни желания...

Родители с детьми сейчас:
— Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно!
Родители с детьми в моем детстве:
— Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.

Похоже на то, что следующий этап снятия карантинных мер и ограничений, будет заключаться в том, что детям разрешат играть на улице в догонялки. А спустя ещё некоторое время, им может быть, даже разрешат и догнать.

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!

За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Я всё ещё верю в то, что однажды родители скажут мне, что я сын миллиардеров и они просто проверяли меня все эти 45 лет.

Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?

В детстве, отдыхая с ребятами в летнем лагере, мы решили вызвать "Кровавую Мэри". На дворе был тёмный вечер и сильный дождь. Мы, сев вокруг зеркала и взявшись за руки, в гнетущей тишине, под звуки ливня и под раскаты грома, читали мантру:
"Кровавая Мэри приди... Кровавая Мэри приди...".
И лишь одному господу известно, как мы все сильно перепугались, в тот самый момент, когда к нам в окно постучал сильно пьяный сторож.

Фраза: "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как: "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

Утро, стою я на автобусной остановке в ожидании автобуса, неподалёку от меня, резвятся два мелких пацана, лет по 7-8. Один из них подбегает ко мне и начинает, в шутку, "стрелять в меня" из пальца, я в ответ сделал вид, что выстрелил в него из базуки. После чего, к ним подошла бабушка и взяв их за руки, молча увела в сторону, от меня подальше.

— Антон, когда ты уже наконец женишься?
— Супер-героям запрещено заводить семьи.
— Пора бы ребёнка уже завести.
— Спасение мира, куда важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом, тебе нет ещё даже и 40-ка!

Когда я был ещё совсем ребёнком, то думал, что в тетрисе нужно было строить дом, поэтому умышленно допускал ошибки - ну как же может быть дом будет без окон и дверных проёмов? Ну и когда игра завершалась, я радовался тому, что дом был наконец-то достроен. Позже, более старшие ребята, объяснили мне все основные правила этой увлекательной игры, но к тому моменту, игра уже потеряла для меня какой-либо смысл, ведь быть строителем куда интересней, чем просто выстраивать линии из летящих фигур.

В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

Раньше, в то время, когда я был ещё совсем ребёнком, я считал, что я особенный! Теперь же, когда мне уже далеко за тридцать, я понимаю, что я — обычный идиот, а вот мой сын, вот он действительно — особенный!

Когда я был маленьким ребёнком, родители подарили мне плюшевого медведя, нажимая на живот которого, он произносил: "Я тебя люблю!". Но это только если нажать...

— Девушка, а, девушка, а сколько Вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела...

Перестали говорить, что в моём возрасте уже давно пора жениться, потому что мои друзья–ровесники уже практически все успели развестись.

В двадцатипятилетнем возрасте, у людей бывают порой такие разные проблемы:
Кому-то не удалось выспаться, потому что у его ребенка всю ночь был насморк.
Кто-то не выспался, потому что всю ночь смотрел анимэ и пил пиво.
Ну, а кто-то и вовсе, не выспался потому что его ребёнок ужрался пивом и всю ночь смотрел анимэ.

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
- Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!