812
0
Возраст
19.04.2021
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
365
0
Проблемы с памятью
Обнаружил у себя в документах файл с именем «Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?» и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать.
1 |
Здоровье
845
0
Возрастное
Принято считать, что домашние питомцы похожи на своих хозяев. Но стоит сказать, что это не совсем так, ведь на самом деле — они вовсе не становятся с возрастом более скучными или неподвижными, просто хозяева стареют и скучнеют, а домашние питомцы подстраиваются под них.
12 |
Жизненное
3951
0
Да что вы знаете о старости
- Вот и старость подкралась незаметно. - сказала женщина за сорок, вынимая из вибратора батарейки питания и вставляя их в пульт от телевизора.
7 |
Анекдоты
Сегодня, проехав мимо нужного поворота, я впервые на выдохе произнесла «пу-пу-пу». Не нормальное человеческое ругательство и даже не «японский городовой» и тому подобное.
Испугалась и призадумалась. Что дальше, кроссворды и рассада в горшочках?..
8 |
Женщины
— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
12 |
Внуки
У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Вот помнится в молодости, то и дело все дурачились и глупили. А сейчас начнёшь себя так же вести, так сразу скажут, что "Маразм подкрался незаметно", да и санитаров ещё вызовут докучи...
5 |
Анекдоты
Когда я был маленьким, каждое лето, так же, как и у других школьников, у меня были летние каникулы. В то время, лето для меня было целой эпохой. Вот прошло два десятилетия и я стал взрослым, скоро уже сам буду родителем и вдруг, неожиданно для самого себя, я осознал, что теперь, лето для меня — это уже не эпоха, а просто три зарплаты.
4 |
Анекдоты
Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может просто вы не в её вкусе...
3 |
Анекдоты
1712
0
Мечты сбываются
В детстве я часто мечтал о том, что к тридцати годам у меня будет свой личный спортивный автомобиль премиум класса, красивый трёхэтажный дом на рублёвке и интересная высокооплачиваемая работа. В итоге сбылось только одно — вчера мне исполнилось тридцать лет.
7 |
Анекдоты
1195
0
Чувство тревоги
Настоящее чувство тревоги я испытывал в своей жизни лишь однажды, когда в детстве, во время игры в компьютерную игру, начинала играть боевая музыка, но мне никак не удавалось обнаружить своих врагов.
6 |
Анекдоты
Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.
0 |
Мысли
Разговор двух приятелей, которым немного за тридцать :
- А ты в детстве, вообще кем хотел стать?
- Хм... Гонщиком.
- Наскар или Формулы-1?
- Спиди... Я хотел стать гонщиком Спиди...
5 |
Анекдоты
Ты начинаешь серьёзно осознавать, что ты уже очень стар, каждый раз, когда твои друзья специально заводят детей.
Тусовки в 20 лет:
— Кто что хочет?
— Я в клуб!
— Я в кальянную!
— Я в бар!
Тусовки в 30 лет:
— Кто что хочет?
— Я уволиться!
— Я денег!
— Я умереть!
7 |
Мысли
Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, помни, что многим ты уже годишься в матери.
8 |
Дети
— В чём разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.
2348
0
Не идёт, а пишет
Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
- Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
4 |
Анекдоты
1661
0
Женская старость
Через 2 недели мне исполнится 37 лет. Когда моей маме было 37, я думала, что она такая старая! Но слава Богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не трындит.
5 |
Анекдоты
Я уже настолько стар, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Анастасия Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.
5 |
Анекдоты
698
0
Слабеет клей
Стоит признать, что с каждым новым юбилеем, слабеет тот клей, которым когда-то девушек клеил!
8 |
Девушки
Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.
1 |
Медицина
Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
949
0
Когда жизнь удалась
20 лет:
— Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс!
27 лет:
— В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!!
30 лет:
— Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!
4 |
Покупки
Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
"Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
"Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...
10 |
Анекдоты
Никому доверять нельзя.
Сегодня решил зарегистрироваться в социальных сетях, так после регистрации какие-то старухи в одноклассницы набиваются...
120
0
Мужское старение
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
0 |
Пиво
1344
1
Старость не радость
Я уже нахожусь в том возрасте, когда болит всё, но пока ещё не в том, когда всё болит одновременно...
5 |
Здоровье
Журналист интервьюирует жителя Монте-Карло:
— Какой вы соблюдали режим, позволивший вам стать долгожителем?
— Никакого режима, – отвечает старик. — Я ем всё, что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо играя в рулетку, либо в ночных клубах с девочками.
— Это просто поразительно! – восклицает журналист, — И сколько же вам сейчас лет?
— Через месяц будет сорок.
1 |
Алкоголь
1109
0
Альбомный лист
Подумать только, я настолько стар, что помню ещё те времена, когда лист A4, тот который для принтера, называли не иначе, как "Альбомный лист".
4 |
Анекдоты
1687
0
Неравные браки
Как правило, подавляющее большинство престарелых мачо, женятся на молодых и красивых девушках, тем самым, желая продлить свою увядающую молодость. Но как показывает практика, данным поступком, они лишь укорачивают свою старость.
20 |
Мужчины
3643
0
В доме престарелых
Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
- Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
Вторая старушка:
- А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
- Занимаетесь любовью!?
- А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.
11 |
Анекдоты
2347
0
Ты не поверишь
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
- Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
3 |
Анекдоты