Совместное предприятие

Беседуют два крупных предпринимателя. Один говорит:
- Слушай, а ты не пробовал, каким-нибудь новым видом бизнеса заниматься? А то я вот надумал чем-нибудь интересным заняться, да прогореть боюсь.
- Пробовал. Мы, как-то, с моим партнёром открыли кинотеатр, но не простой, а с огромным экраном на потолке...
- И как, прибыльное дело?
- Не особо. Проработал он всего неделю... За эту прокатную неделю, троих посетителей, только что открывшегося кинотеатра, еле откачали, прибывшие на место медики. Попкорном подавились...

Деревня, депрессивный район. Работы нет. Семья, чтобы как-то выжить разводит свиней и взяло в опеку пять детей (за каждого государство платит деньги).
Спрашиваю:
— Что выгоднее, разводить свиней или детей?
— Одинаково не выгодно.

Торгаша Абрама призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Абрама страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Абрама посмотреть, как тот работает.
Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Абрам вышел на сцену и обратился к ним:
— Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили в бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 50 тысяч долларов.
Тут Абрам замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил:
— А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

— Что такое такси бизнес-класса в России?
— Это когда за рулём приехавшего такси, сидит вполне успешный владелец сразу нескольких стремительно развивающихся бизнесов, которому просто не хватает немного денег на их дальнейшее разветвите...

— Значит так, у меня есть бизнес-идея, у тебя — деньги. Открываем собственное дело и прибыль делим пополам — 50 на 50.
— Отлично, но я бы хотела 60%!
— Хорошо-хорошо — тогда 60 на 60!
— По рукам!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
Жена кричит с кухни:
— Абрам, мне нести курицу?
— Подожди Сара, гости доедают хлеб!
Проходит 5 минут, Абрам кричит:
— Жена, неси курицу, гости доели!
Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

Китай изготавливает кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" по причине наличия крайне высокого спроса на них в Индии.

SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.

Супер бизнес идея
1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2) Берём большой кредит в банке.
3) Не платим по кредиту.
4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5) Гребём бабло лопатой.
Профит!

— Изя, как дела?
— Кручусь понемногу. Приобрёл недавно гараж. Оформил его на любовницу. Вот сдаю тёще в аренду.

Вовочка прибегает домой и радостно кричит:
— Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!!
— А как ты их сэкономил, сынок?
— А я не поехал на автобусе, а побежал за ним.
— Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

— Я уже целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на шо тогда жить?

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год... Не тяни до последнего!

Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
— Сколько стоит?
— 5000 ₽
— А чего так дорого?
— Да, понимаешь, деньги очень нужны...

— И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться.
— И чему же, например?
— Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...

Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там... Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!».

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Если верить новостям, то больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес и фитнес центры, многие из которых, судя по всему, больше никогда уже и не откроются.
Т.е. лично для меня вообще ничего не поменялось.

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

— 50 баксов и я сделаю всё что угодно, Павел.
— Вот тебе 50 баксов, дай мне 100 баксов.

– Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

Веб студия:
— А давайте Вы сделаете мне сайт на котором люди будут заказывать дизайн сайтов а я Вам за процент эти заказы отдавать буду?
— А зачем Вы нам в этой цепочке?
— Ну я же придумал!!

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошёл на ура, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у неё, а где же она столько святой воды берёт, неужели каждый раз освящать её ездит?
— Да нет, – говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

Пришёл мужик к еврею:
— Хаим, займи рубль.
— Хорошо, но отдашь два.
— Ладно.
— Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
— Ладно, бери.
— Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
— Ладное, забирай.
Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!

Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
— Чем вы кур своих кормите?
— Зерном, — отвечает фермер.
— Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур.
И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
— Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
Санитарный надзор пришёл в возмущение.
– Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
— Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор.
— Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...

Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Скоро Новый Год и на этой волне, я решила составить список новогодних подарков для всех своих друзей, хороших знакомых, коллег по работе и близких. Спустя полчаса составления этого, как оказалось немалого списка, я решила, что разругаться на время празднования Нового Года, с большей частью людей из составленного списка, а после помириться с ними, будет куда дешевле.

С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

Лежит негр под кокосовой пальмой, дремлет в теньке. Подходит к нему американский турист и говорит:
— Что ты валяешься? Посмотри сколько кокосов валяется вокруг!
Негр приоткрывает глаза и говорит:
— Ну и что?
— Как что? Собери и отнеси на рынок, продай.
— Зачем?
— Три раза сходишь, потом купишь тачку, будешь на тачке кокосы на рынок возить.
— И что дальше?
— Не понимаешь, что ли? Заработаешь больше денег, купишь через год машину, будешь на машине больше кокосов возить, ещё больше денег заработаешь!
Негр заинтересованно приподнимается:
— Так. А потом?
— Потом наймёшь людей, они будут кокосы собирать, возить на рынок, продавать. А сам будешь лежать и ни хрена не делать.
Негр разочарованно машет рукой и опрокидывается обратно на спину.
— Вот пристал! Да я и без всего этого лежу и ни хрена не делаю!

Независимо от того, сколько ошибок Вы делаете и насколько медлителен Ваш прогресс, Вы по-прежнему впереди тех людей, кто ещё не пытался ничего сделать.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьёзная.

— Пойми, мы не можем просто так взять и начать жить вместе. Мне необходимо время и расстояние.
— ХМ.. Ты собралась посчитать скорость?

— Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!