Бизнес

Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Работали как-то с одной типографией. По стоимости и качеству выполненных работ всё устраивало более чем, но они вечно выполняли заказ не в срок. Как бы я их не просил, не предупреждал, не увещевал, говоря, что продукция нужна на конкретное мероприятие ровно в срок, не позднее. Но из раза в раз всё повторялось и ничего не помогало, пока я однажды не начал ругаться с ними. Очень громко и ёмко. Ответ удивлённой девушки-блондинки, работающей старшим менеджером меня просто поразил:
— Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...

Вы не можете и желать большего, если ваш лучший друг — кошка.

Молодость — это надевать трусы стоя.

— Значит так, у меня есть бизнес-идея, у тебя — деньги. Открываем собственное дело и прибыль делим пополам — 50 на 50.
— Отлично, но я бы хотела 60%!
— Хорошо-хорошо — тогда 60 на 60!
— По рукам!

Гарант предложил снижать давление на бизнес проверенными средствами. Например, свекольным соком с чесноком.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.

В России с назначением человека на высокий пост автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснёшься, всё будет ещё гораздо хуже.

Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
— Косой, а в чём бизнес-то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!

Даже и не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?

Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос:
— Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках?
Один из присутствующих студентов:
— Окно.

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Ваше сердце, вероятно, очень большое, если вы любили много кошек.

Бог дал нам кошек, потому что физически он не мог быть с нами.

Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьёзная.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

Сегодня на конференции по госзакупкам, я узнал несколько новых способов как сесть в тюрьму.

Вы говорите, из двух зол? Тоже мне ассортимент!

Не так страшен малый бизнес, как его дробление в глазах ФНС.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал – $100, орал – $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Всегда есть предел, за которым наступает безразличие.

Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
— Чем вы кур своих кормите?
— Зерном, — отвечает фермер.
— Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур.
И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
— Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
Санитарный надзор пришёл в возмущение.
– Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
— Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор.
— Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!

Видимо, совесть очень ценный орган, если люди, которые ее продали, теперь такие богатые.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Навсегда запомнил фразу учительницы:
— Сочинение на вольную тему, не несите отсебятину, пишите свои мысли.

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Беседуют два крупных предпринимателя. Один говорит:
- Слушай, а ты не пробовал, каким-нибудь новым видом бизнеса заниматься? А то я вот надумал чем-нибудь интересным заняться, да прогореть боюсь.
- Пробовал. Мы, как-то, с моим партнёром открыли кинотеатр, но не простой, а с огромным экраном на потолке...
- И как, прибыльное дело?
- Не особо. Проработал он всего неделю... За эту прокатную неделю, троих посетителей, только что открывшегося кинотеатра, еле откачали, прибывшие на место медики. Попкорном подавились...

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
Абрам спрашивает:
— Как дела?
— Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.

— Какой на тебе хорошенький костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас мебель продаю.
— Много продал?
— Да, в доме всего одна тумбочка осталась.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Наверное, это и есть счастье — когда в твоей жизни есть большой и маленький...

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».