🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.05.2024  ЗАВОД, работяги, Заводчане, пятачок, Куда идем, рабочий класс, Идем, работа на заводе, Винни Пух
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Куда идём мы с Пятачком И вовсе не секрет! Идём на смену на завод, Работы лучше нет!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.05.2024 23:59 #
А в день выдачи ЗП:
– Пятачок у тебя есть дома ружьё?
Код:
Похожие материалы:

    После захвата ликеро-водочного завода налётчики уже третьи сутки не могут сформулировать свои требования.

    Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушёл. И пропал. Пошёл Вини-Пух на поиски Пятачка. Нашёл пещеру и около неё Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон.
    Включает диктофон и слышит диалог:
    — Простите, это вы будете Снежный Человек?
    — Да, я.
    — Извините, а можно у вас взять интервью?
    — Да, бери.
    — Ой, это же не интервью!
    — Бери, бери.

    Кролик спрашивает Винни-Пуха:
    — Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?
    — Так он подцепил свинку и помер...
    — Так от свинки же не умирают!
    — Да она, стерва, заразила его СПИДом.

    — Что это завозит тот грузовичок к зданию цеха?
    — Сырьё и материалы для производимой продукции.
    — А что за цистерны катит к заводоуправлению тот маневровый тепловоз?
    — Чернила для конторских служащих.

    У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
    Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
    Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
    Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
    Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
    Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
    Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

    На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
    Японец:
    — Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
    Русский:
    — И у меня 3000.
    Японец:
    — И шесть инженеров, а у вас?
    Русский:
    Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
    На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

    Задайте знакомому следующий вопрос:
    — Винни-Пух – свинья или кабан?
    — И наслаждайтесь... Практически все ответят – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

    Винни-Пух смотрит на Пятачка и говорит:
    — Знаешь, а я ведь знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
    — Винни, ты мой гороскоп прочитал?
    — Не, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

    Цех завода. Начальник цеха проводит собрание.
    — Значит, так. Работаем по-новому.
    Понедельник – отдыхаем после выходных.
    Вторник – готовимся к работе.
    Среда – вкалываем, вкалываем и вкалываем!!!
    Четверг – отдыхаем после работы.
    Пятница – готовимся к выходным.
    Суббота, воскресение – законные выходные.
    Вопросы есть?
    — Есть!!! Это что же получается - целую среду вкалывать, вкалывать и вкалывать???

    В кабинете у директора:
    — У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
    — Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
    Через четыре года, там же:
    — Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
    — Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

    — Знаком мне один завод электроники, так там сейчас пельмени лепят и прочие полуфабрикаты. А он, между прочим, в своё время на космос работал и персональные компьютеры выпускал. Как по мне, так делать пельмени на заводе, который мог бы, при должном управлении, конкурировать с IBM, тот ещё маразм.
    — Так он и сейчас конкурирует. Вряд ли IBM умеет выпускать такие пельмени.

    Петька интересуется у Василия Ивановича:
    — Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
    — Ну,... давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
    Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
    — Вот смотри Петька...
    После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку...
    — Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
    Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову...
    — А вот это Петька,... была критика рабочих, адресованная своему начальству…

    Недавно пытался устроиться хоть на какую-то работу и в процессе поиска и подбора свободных вакансий, с последующим их обзвоном и бесконечными встречами с работодателями, был вынужден вот о чём задуматься: работодатели вообще в курсе того, что мы готовы работать ради денег и достойной зарплаты, а вовсе не ради работы!?

    Мама одной из студенток ПТУ №6 города Ухрюпинска, начала подозревать, что в их Ухрюпинске нет никакого ночного швейного завода.

    Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько:
    — Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни...
    Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
    — Ах, Винни, я же говорил...
    — Отойди, свинья, я умираю...

    Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:
    — Сова, я анекдот про тебя придумал.
    Слушай:
    «Летит Сова:
    — Угу! Угу!
    Врезалась в дерево:
    — Ого! Ого!»
    Вот... Может, угостишь чем-нибудь?

    Помните, если вы работаете на фабрике по производству кухонных столешниц, и вы очень хорошо справляетесь со своей работой, то по иронии судьбы, вы контрпродуктивны...

    Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит...
    А Винни-Пух говорит:
    — Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...

    — Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
    — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь.
    — Нет, не стану...
    — Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел...
    — Страшную-страшную рожу?
    — ДА!!! ДА!!! ДА!
    — УУУУУИИИИИИ!!!

    Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.

    Сара обращается к своему мужу:
    — Изя, я уже себе всю голову сломала! Не знаю, что выбрать. У Мольденштантов свадьба, у Рабиновичей похороны. И всё это в один день. Шо мы с тобой выбираем?
    — Идём на похороны.
    — Почему?
    — Потому что всё тоже самое, только ничего дарить не нужно.

    Вечер. Очередь за пивом. В очереди стоят двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...
    Между делом один заявляет:
    — А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
    Другой:
    — А чё такое?!
    Отвечает:
    — Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

    Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
    — Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
    — Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???

    Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
    Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
    Гена (с трудом разлепляя глаза):
    — А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

    Подходит начальник к рабочему и интересуется:
    — Почему небритый на работу ходишь?
    — Да вот, решил бороду начать отращивать...
    — Работать надо, а не ерундой заниматься!

    — Петь, мне рожать скоро, а колясок в продаже нет. Слушай, ты же на заводе колясок работаешь, выноси каждый день по детальке, потом целую соберёшь.
    Петя начал выносить. Накопил комплект, заперся в сарае собирать. Час, два, три, сутки... Выходит под утро весь уставший, прикуривает папиросу:
    — Ничего понять не могу: десять раз собирал, всё равно пулемёт получается!!!

    Пятачок спрашивает у ослика Иа:
    - Иа, а почему ты не празднуешь свой день рождения?
    - Праздновать дни рождения, Пятачок, очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти и при этом ещё и радуешься этому...

    Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
    — Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
    — Бей крюк, Пятачок!
    — Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
    — Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…

    Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    — Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    — Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

    В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
    - Я стану самым работящим человеком на земле!
    Неделю спустя:
    - Работа это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!

    Завод. У одного из рабочих спрашивают:
    - Что, по вашему мнению, на сегодняшний день, представляет из себя техника безопасности. Как вы считаете - это наука или искусство?
    Рабочий:
    - Это религия, в которую вы можете, как верить, так и не верить, но обряды соблюдать вы обязаны.

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
    — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

    Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
    Японец говорит:
    — Мы станки, на которых работаем, сами производим!
    Русский:
    — Мы тоже.
    Японец:
    — У меня на заводе — 20 цехов!
    Русский:
    — У меня тоже!
    Японец:
    — У меня трудится четыре тысячи человек!
    Русский:
    — У меня тоже.
    Японец:
    — У меня семь инженеров работает!
    Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
    На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
    — Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?

    Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
    Спрашивает у секретарши:
    — А Винни у себя?
    — Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
    — Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!

Загрузка материалов...