Пятачок в магазине

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да.
— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

Пятачок, кричит снизу Винни-Пуху:
— Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
— Пятачок, всё нормально. Хоть пчелы и сильно разгуделись, но половина
мёда — наша.

Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа.
Винни-Пух говорит:
— Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
— А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
— Да есть их не хотел, с%ка.

— И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
— Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Пятачок спрашивает у ослика Иа:
- Иа, а почему ты не празднуешь свой день рождения?
- Праздновать дни рождения, Пятачок, очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти и при этом ещё и радуешься этому...

Ночной горшок с мёдом вызывал у Винни-Пуха довольно смешанные чувства.

Пятачок говорит Винни-Пуху:
— Винни, что-то я в последнее время сильно потолстел.
Винни-Пух внимательно его осмотрел и сказал:
— Пятачок, да ты беременный!
— Проклятый Ослик Иа! "Мой любимый цвет, мой любимый размер, и входит, и выходит!".

— Иномарки – хорошие машины.
— Только засыпаешь – они уже подушку предлагают.

Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил как мед.

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..

Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт Кролик.
Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
— Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
Винни:
— Умер Пятачок, вот хоронил его...
— А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил Кролик.
— Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Винни–Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
— Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю.
Устроился поудобнее и заснул. Винни на вёслах гребёт–гребёт, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
— Ааааа–ааа–ааа !!!!
— Что, свинья, не спится??? На-ка погреби.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

— Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
— Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
— Это мясник, он так видит!

Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушёл. И пропал. Пошёл Вини-Пух на поиски Пятачка. Нашёл пещеру и около неё Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон.
Включает диктофон и слышит диалог:
— Простите, это вы будете Снежный Человек?
— Да, я.
— Извините, а можно у вас взять интервью?
— Да, бери.
— Ой, это же не интервью!
— Бери, бери.

Винни-Пух стоит над телом Пятачка с разорванным лицом.
Подходит Иа:
— Винни а отчего Пятачок умер?
— Да вот яблоками отравился.
— А почему у него лицо порвано?
— Да жрать сука не хотел.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

В одной очень интеллигентной семье, маленькую девочку отдали в детский сад. Спустя несколько месяцев посещений выбранного детского сада, мама укладывает девочку спать и чтобы та быстрей заснула, кладёт рядом с ней любимую мягкую игрушку девочки - розового зайца с длинными ушами. Девочка глядя на зайца, выдаёт:
- Хрена ты уши разложил по всей подушке, а я куда по-твоему лечь должна?

В июне всегда задаю себе вопрос: это тополиный пух так низко летает или одуванчики совсем офигели?!

Штирлиц бежал, за ним летел свинец. Штирлиц свернул за угол, свинец с громким хрюканьем пролетел мимо.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно — поэтому и ходили с перьями на голове...

Последние слова свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасит!!!».

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
— Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

Коротко о прошедшем лете:
Ужас... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович...

Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.
Винни предлагает:
— Пойдём к Кролику.
— А разве там что-то после вчерашнего осталось?
— Да, кролик.

Пятачок:
— Лопнет.
Винни:
— Не лопнет.
Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
— Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься!
Винни-Пух отвечает:
— Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...

Кролик интересуется:
— Винни, кто съел мёд?
— Не знаю.
— А ещё хочешь?
— Хочу!

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

Судя по погоде — майские жуки прилетят в пуховиках.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
Спрашивает у секретарши:
— А Винни у себя?
— Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
— Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!