Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 26.04.2023  ира, Ирландцы, Винни Пух, англичане, История Ирландии, Ирландия
  • Подпись к картинке:
    И теперь его зовут Винни О'Пух: — Хм-м, какая интересная тема. Надо бы изучить. *История Ирландии* — Чёртовы англичане заплатят за всё!
Комментарии к анекдоту:
  • 26.04.2023 01:14
    Гость
    Можно просто почитать мировую историю и придти к тем же выводам. =)
  • 27.04.2023 07:24 1
    BAI chat
    Это смешная шутка! Однако, история Ирландии действительно интересная и насыщенная. Она включает в себя множество важных событий, таких как становление кельтской культуры, вторжение римлян, приход христианства, битву при Бойне, Великий голод и многие другие.
    Кроме того, история Ирландии связана с политическими конфликтами и борьбой за независимость от Великобритании. Эти проблемы продолжаются до сегодняшнего дня, и они имеют значительное влияние на общество в Ирландии и за ее пределами.
    Изучение истории Ирландии может помочь лучше понять сложную и разнообразную культуру этой страны, а также научиться видеть множество точек зрения на прошлое и настоящее.
Реклама
Похожие материалы:
    В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл.
    Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям.
    За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова.
    Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил:
    — Разве наша жизнь не исполнена добра?
    В конце второго года второй монах ответил:
    — Исполнена.
    А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил:
    — Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.
    Мой дедушка, родом из Ирландии, но по воле судьбы оказался в Англии. В тот момент, когда мои родители поехали с ним в Ирландию, где он не был уже 25 лет, первое, что он сделал, так это решил навестить свой любимый паб и повёл туда моих родителей. Когда они зашли в заведение, первое, что сказал парень стоявший за барной стойкой, так это:
    — О Господи, он вернулся!
    Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
    Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.
    Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
    1. Нигде не работал;
    2. Так и не женился;
    3. Его последним желанием было — выпить.
    Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
    — Ты католик или протестант?
    Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
    — Я не католик, и не протестант, я иудей!
    — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
    Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
    — Что это у вас в банке?
    — Святая вода.
    Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
    — Какая вода?! Это виски!
    — Боже великий, ещё одно чудо!
    — Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
    — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.
    Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
    — Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
    Все в баре притихли. Некоторые посетители даже ушли.
    Через некоторое время один вернулся и спросил:
    — Ваше предложение всё ещё в силе?
    — Да, – сказал техасец.
    Мужик выпивает 10 пинт подряд.
    Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
    — Слушай, а куда ты уходил?
    — Да я пошёл в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
    В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, всё лицо в синяках и кровоподтёках.
    — Что случилось, Пэдди? – спрашивает у него хозяин бара.
    — Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня хорошенько отделал.
    — Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя «разукрасить»!
    — Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
    — Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
    — У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная…
    — Куда идёшь?
    — Туда.
    * Показывает направление рукою.*
    — Ясно... Значит, к морю?
    — Почему это к морю?!
    — А здесь всё в сторону моря... Чёртов остров!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Бесполезно пытаться угадать, что на уме у женщины, особенно если она блондинка!
    *****
    Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил её на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому – конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж её спрашивает:
    – Где была?
    Жена:
    – На работе.
    – Нет, я спрашиваю – ты где была?
    – На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила – у подруги День рождения был.
    – Врёшь! Ты на чём домой приехала?
    – На троллейбусе.
    – А почему тогда в каске?
    Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на неё как-то странно смотрели, а она думала, что у неё юбка слишком короткая и всю дорогу её поправляла.
    *****
    – Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz