Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Отец знакомого работает на заводе. Сегодня никуда не вызвали. Вернулся ближе к пяти вечера и ничего не объяснил. Сказал лишь постирать спецуху и бежать в магазин за пивом. Сейчас батя сидит на диване и смотрит телик. Не знаю, что происходит, но кажется, что бате пох*й.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

У почтальона Печкина сломался телевизор и он снова начал добреть.

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?
— Пойдёте вы по ней или не пойдёте, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.

— Как долго мы будем строить демократию?
— Пока не построим!
— А что будет потом?
— И ты еще надеешься, что потом что-то будет?

В разгаре арабо-израильский конфликт. Идет заседание ООН в Нью-Йорке. Председательствующий говорит: «Давайте рассмотрим вопрос о спорных территориях».
Первым поднимается представитель Израиля:
— Я бы хотел начать издалека.
— Хорошо, — говорит ему председательствующий, — только коротко.
— Я буду предельно краток. Когда Моисей вывел евреев из пустыни, они пришли на берега священной реки Иордан. Сняли одежды, чтобы омыть усталые тела в реке, и когда вышли, то увидели, что палестинцы стырили всю одежду...
Вскакивает представитель Палестины:
— Ничего подобного. Нас тогда там не было!
— Вот, — говорит представитель Израиля. — С этого я и хотел начать!...

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

Демократия — это когда из двух зол ещё дают выбирать.

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.