😄 Анекдот — Инсайдеры
Анекдоты:
Просмотры 576   Комментарии 2

Инсайдеры

Мои источники в Кремле часто спрашивают меня "С чего ты взял что мы твои источники? С чего ты решил что мы вообще из Кремля?".

Теги Дата 04.05.2018  секреты, Валерий Соловей, источники, Кремль, инсайд, Инсайдеры, политика, Секретная информация, Инсайдерская информация, Информация для внутреннего пользова
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.05.2018 20:00 #
Тот самый момент, когда тебя зовут Валерий, а фамилия твоя Соловей. =)
Анекдот в картинке
02.02.2023 19:48 #1
Таксисты знают всё
02.02.2023 19:54 #2
Мой источник в Кремле отказался комментировать нынешнюю ситуацию, а потом спросил "не возражаю ли я, если он заедет на заправку".
Код:
Похожие материалы:

    По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Дональда Трампа.
    – 40% ? Да вы попробуйте поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

    — Как по-Вашему, с чем именно связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
    — Конечно же, я могу быть в чём-то и не прав, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.

    Вызывает Брежнев в свой кабинет Давида Яновича Пельше:
    — Слушай, Пельша Янович, ты «Малую Землю» читал?
    — Конечно, Леонид Ильич!
    — Понравилась?
    — Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого советского человека.
    — Ладно, иди работай.
    Брежнев один в кабинете в задумчивости:
    — Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?

    Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ ...
    Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!

    Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем?
    Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
    — Что будем, что будем… завидовать будем!

    Попадают как-то нидерландец, француз и русский на необитаемый остров, русский говорит:
    — Как по-нидерландски "шлюпка"? А по-французски?
    Француз и нидерландец отвечают:
    — Звiдки нам знати, ми через vpn сидимо!

    Довольно неожиданно осознавать тот факт, что в 2020 году, марлевый занавес оказался куда серьёзней железного.

    — Так я чёт не понял, какова политическая ситуация в стране на данный момент времени, тушёнку уже пора закупать или ещё нет?
    — Ловите слоупока! Мы уже давно из подземных бункеров комменты строчим, а он ещё даже тушёнку не закупил!

    Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов.
    Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов.
    Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.

    Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
    — Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

    – Буквально на всё что угодно можно отреагировать фразой:
    "Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал"
    Комментарий:
    – Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал.

    Указание В.В.Путина о деофшоризации продвигается прямо сейчас изо всех сил. Но пока лишь тайком — ползком и безлунными ночами... Скорей всего, так мимо РФ он и проползёт...

    5 главных секретов счастья для мужчин:
    №1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
    №2. Найти женщину, умеющую готовить.
    №3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
    №4. Найти женщину великолепную в постели.
    №5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

    — Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
    Пандемия?
    — Хм.. Тогда получается, что четыре.

    Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

    Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

    На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

    Знаете, а ведь социализм на бумаге выглядит довольно хорошей идеей, правда если не брать во внимание тот факт, что эта статья в учебнике по истории.

    Современная Одесса.
    Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
    — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
    — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

    Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

    Правительство озвучило свои планы об увеличении размера налога для среднего класса. Простых граждан это не коснётся, а только лишь тех зажравшихся буржуев, с доходом свыше 17 000 рублей в месяц.

    Барыня в Санкт-Петербурге слышит из окна шум митингующего народа и спрашивает прислугу:
    — Что там народ шумит, чего он хочет?
    Прислуга ей отвечает, что народ хочет, что бы не было богатых.
    — Аааа, — отвечает барыня, — а я думала, что лучше было бы, что бы не было бедных!

    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
    Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    — Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    — Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят – драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

    Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
    1. Сажаем олигарха.
    2. Акции падают.
    3. Скупаем.
    4. Отпускаем олигарха.
    5. Акции растут.
    6. Продаем.

    Как показывает практика в нашей стране за всё отвечают стрелочники. То есть стрелочник является самым ответственным лицом. Скажите, а не пора ли ему поднять зарплату хотя бы до уровня депутата Госдумы, который ни за что не отвечает?

    Именно так выглядит детский Викиликс: «Санта Клауса не существует, попа от сладкого не слипается, детей не находят в капусте!».

    Путин с Назарбаевым (теперь Токаевым) встречаются на очередном саммите:
    — Послушай, Нурсултан Абишевич, вот в Россию все из Центральной Азии едут работать. Узбеки работают, киргизы работают, таджики работают, а казахи не работают. Почему?
    — Не знаю, Владимир Владимирович. Я у своего правительства уточню.
    Через время перезванивает:
    — Владимир Владимирович, я узнал: они и у меня не работают.

    — Перечислите известных правителей у которых есть усы?
    — Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
    — Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
    — Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

    «Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

    Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

    Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

    - А кто вы по специальности? Какова ваша профессиональная деятельность?
    - Я простой слуга народа.
    - Наверное это крайне ужасно быть слугой в наши дни.
    - Да, вы правы. Вы даже представить себе не сможете на сколько это дико, ужасно, я бы даже сказал кошмарно... выгодно!

    Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
    — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
    — Хорошо, и в чём же проблема?
    — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
    — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
    Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
    — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
    — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
    Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
    — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
    — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

    Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

    Лексика Просмотры анекдота 5763   Комментарии к анекдоту 0

    «Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».

    — Реально ли у нас вообще прожить на одну пенсию?
    — Вполне, вот только это будет не самый весёлый день в вашей жизни.

    Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

    Не так давно, я задумался вот над каким вопросом: "Почему Пётр Порошенко, так же, как и всё украинское руководство, носит военную натовскую форму с камуфляжем пустыни?" И вот, сегодня по телевизору, я наблюдал новостной репортаж, в котором говорилось об истинном положении украинской экономики, и тут-то я начал понимать почему...

    Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
    Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
    Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
    Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Сенатор обрадовался и ушёл.
    На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
    В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

    Думается, что сложней всех, представлять экономический отчёт перед народом, приходится президенту Республики Беларусь — Александру Лукашенко, ведь ему элементарно не на кого свалить все косяки, в виду отсутствия предшественников...

    Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
    — Слушай, а может, он могилу на жену переписал?

Загрузка материалов...