Английский завтрак

— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.

Ирландец на исповеди:
— Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...
Ответа нет.
Он продолжает:
— ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта.
В ответ – тишина.
— Отче, что же Вы молчите?
— Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнёшь вспоминать свои грехи.

— Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
— ???
— Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!

— Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
— Вы сдурели? Целую ночь жрать?!!

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Переезжает англичанин на работу в Уэльс. В конце его первого рабочего дня он видит, как все коллеги-валлийцы резко срываются с места и куда-то бегут.
— Куда это все так спешат? – спрашивает англичанин одного из них.
— Как куда? По овцам! – отвечает валлиец, набирая скорость.
— Так овец же полно, – удивлённо говорит англичанин.
— Так всех красивых разберут! – бросает ему в ответ валлиец.

Джентльмен в гостиной читает Таймс и курит трубку.
Вдруг топот, крики, вбегает растрёпанный, полуодетый дворецкий:
— Наводнение, Темза вышла из берегов, спасайтесь!…
— Джон, что это? Вы как себя ведете!!!? Доложите как положено!
— Простите, сэр.
Дворецкий выходит.
Через пять минут возвращается подтянутый, в застегнутом сюртуке, в перчатках:
— К вам Темза, сэр!

Мало кто вообще об этом задумывается, но кактус — это ведь не что иное, как хорошо вооружённый огурец.

Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
— Где пропадал?
— Да создал новую планету, Земля называется. И всё у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке чёрные.
— А что это за маленький зелёный остров на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток Гиннесс.
— А где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров!

В Белфасте брит говорит ирландцу:
— Эй, Падди, где тут почта?
— А почему вы решили, что меня зовут Падди?
— Догадался...
— Ну, вот и догадайся, где тут почта...

Лёгкий завтрак – секрет вкусного обеда!

— Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
— А разве из огурцов возможно сварить компот?
— Вот и я о том же...

Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...

Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
Огурец говорит:
— Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
Маринованный огурец смеётся и говорит:
— Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
— А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...

«Не будут брать огурцы — введём им новый ГОСТ на бананы!».

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

В шотландской деревушке вывесили объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".

— Что должно быть в стандартном завтраке туриста?
— Должно быть водки граммов триста!

Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
— Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
— Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...

Жена говорит мужу:
- Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
Муж в ответ:
- У меня есть два яйца... Хватит?
- А что их можно съесть?
- Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
- Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

Как прощаются англичане?
Они уходят молча, не прощаясь.
Как прощаются евреи?
Прощаются, прощаются и никак не уходят.

Сел на диету. Теперь у меня завтрак, обед и Ужас!

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Направляясь домой, часто задумываюсь о том, что у нас сегодня будет на ужин: "Я устала" или "Я не успела"?

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Палата лордов.
— Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

Говорят, что в столовой государственной думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.

Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дед, а что такое манда?
— Англичане так называют самку понедельника.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?