Огурчик

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Туркменский эротический журнал «Плейбай».

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Я ваше I love you вертела на who you...

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
- Сейчас я приду.
Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
- Это чё?
- Огурец.
На секунду задумавшись, я ей говорю:
- Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
А она ржёт и говорит:
- Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Путин и принц Монако Альберт в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Альберт шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему меня комары кусают а Вас нет?
— Меня – нельзя.