1397
0
Три пары в баре
Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай.
Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене:
— Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая.
Шотландец, услышав это, говорит своей жене:
— Передай мёд, моя пчёлка.
Ирландец, не желая отставать, говорит жене:
— Молока передай, корова.
15.08.2019
117
0
Мужские провокации
— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.
1 |
Женщины
В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
- Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
- Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
- О, это печально… сэр…
- И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
11 |
Анекдоты
787
0
Фермер и недоразумение с коровой
Сидит фермер в пабе и мрачно попивает виски. К нему подходит другой фермер и спрашивает:
— Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
2 |
Животные
1951
0
Семейная жизнь
За продолжительное время семейной жизни, словарный запас Эллы, сократился до закатывания глаз…
3 |
Анекдоты
2027
0
Проверка жены на верность
Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
Француз:
— У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
Американец:
— Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
Русский:
— Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
— Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
А, она мне сразу в ответ:
— Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
И всё мне бесплатно рассказывает!
Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.
0 |
Мысли
— Сара Абрамовна, а сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!
Жена заявляет мужу:
— Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
— Сготовить поесть — 50 рублей,
— Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
Ближе к вечеру муж говорит жене:
— Давай любовью займёмся?
Жена:
— 100 рублей.
Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
Муж:
— Ты чего ищешь?
Жена:
— 40 рублей тебе занять.
13 |
Анекдоты
Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
1: Выпить галлон пива.
2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
3: Переспать со 100-летней монахиней.
Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
— Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?
5 |
Интим
1792
0
Новозеландец, овца и жена
Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
— Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
— Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
Парень отвечает:
— Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.
Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
5 |
Женщины
— Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с гиннесом..
— О, Господи, надеюсь он не мучался!
— Нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать.
114
0
Муж с женой в ночном клубе
В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
— О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
— Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.
0 |
Интим
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.
0 |
Мысли
106
0
Мужское настроение
Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
0 |
Мужчины
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».
1 |
Тёща
175
0
С женой в магазине
Каждый раз, когда я наблюдаю за тем, как долго и тщательно моя жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в своё время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Жена обращается к продавщице мясного отдела:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж, удивлённо:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.
0 |
Одесса
236
0
В еврейской семье
Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
0 |
Супруги
1214
0
Двое пьяных в баре
Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?
5 |
Алкоголь
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!
0 |
Мужчины
Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
— Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
Бармен видит это и говорит:
— Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
— Что случилось?
На что он отвечает:
— Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
На что его жена говорит:
— Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
— Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!
В прошлом году на 8 Марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?
0 |
Женщины
143
0
Интимный подарок жене на 8 Марта
Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр...ул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!
Сима, поругавшись с Абрамом, в запале ссоры, кричит тому:
— Ну, если я по твоему корова, то ты таки – зоофил!
Англичанин, шотландец и ирландец застряли на необитаемом острове. Спустя несколько дней, они находят волшебную лампу, и джинн готов исполнить по одному их желанию.
Англичанин быстро принимает решение и говорит:
— Я хотел бы вернуться домой в Англию к своей семье!
Джин, тут же исполняет его желание и англичанин переносится домой к своей семье.
Шотландец подумал и сказал:
— О, это хорошая идея, я хотел бы тоже оказаться дома в Шотландии со своей семьей!
Джин, тут же исполняет его желание и шотландец, в след за англичанином, отправляется к себе домой.
Ирландец долго и напряженно думает, после чего говорит:
— Здесь стало довольно одиноко и я бы хотел, чтобы те двое вернулись...
3 |
Анекдоты
4245
0
На рыбалке с лучшим другом
Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...
8 |
Рыбалка
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
5066
0
Иностранцы в баре
Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха.
Швед потребовал нового вина в том же бокале.
Британец потребовал новое вино в новом бокале.
Финн вынул муху из стакана и выпил вино.
Русский выпил вино с мухой.
Китаец съел муху и оставил вино.
Еврей вынул муху и продал её китайцу.
Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха.
Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки.
Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания.
Шотландец выловил муху и заорал:
«А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».
7 |
Анекдоты
368
1
Знаете ли вы...
Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.
Жена выговаривает мужу:
— Вчера, когда ты появился, ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ним допоздна просидели в кабаре «Трокадеро». Зачем ты солгал мне?
— Дорогая, когда я пришёл домой, я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».
1 |
Алкоголь
Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
— Таня, зайди ко мне – потри спинку!
Жена взволнованно:
— Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!
6 |
Женщины
Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?
1 |
Кот
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
0 |
Дети
135
0
Жена в аптеке
В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
0 |
В Аптеке
1694
1
Мужчина в баре
Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.
14 |
Алкоголь
5431
0
Муж вернулся из бара
Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
13 |
Муж и жена
2150
1
Мужчина заходит в бар
Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
— Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
— Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
— О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
— Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
9 |
Анекдоты
50
0
В примерочной
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
— Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
— Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О Боже! С вами ещё и бухнуть можно!
0 |
Женщины
566
0
Когда корова не хочет...
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет, садится на зад — и всё.
Вызвал ветеринара.
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда...
5 |
Женщины
96
0
Мужское решение
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!
0 |
Евреи
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯
2 |
Женщины
Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
Бармен спрашивает:
— Что тебя так расстроило?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой племянник гей.
На следующий день он заказывает 4 порции виски.
Бармен спрашивает:
— Что с тобой?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой сын гей.
На следующий день он заказывает 6 порций виски.
Бармен говорит:
— Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
Мужчина говорит:
— Спросите это у моей жены...
6 |
Анекдоты
1189
0
Грудное молоко жены
— Я начал пить грудное молоко моей жены.
— ?
— Зачем пить молоко от какой-то другой коровы, когда она у вас дома?
3 |
Анекдоты
Судебное заседание.
— Обвиняемый, поясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника?
— Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...
18 |
Муж и жена
2574
0
Чистоплотность жён
Сидят за столом русский, француз и еврей.
Француз:
— Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
Американец:
— А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
Еврей:
— А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
3750
0
Подкаблучники
Общаются два подкаблучника. Один:
- Я свою недавно послал!
- Ого! Как это?
- Ну, она мне говорит: «Сходи в магазин за хлебом», а я ей и отвечаю: «Да пошла ты!... Я ещё полы не домыл…».
- Ни чего се. Ну ты даёшь. А я, когда захочу, свою могу не слушать вообще.
- Как тебе это удаётся?
- Очень просто, хочу - слушаю её, не хочу – лежу в травматологии…
2 |
Анекдоты
5633
1
Робот-воспитатель
Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? – спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, – отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых...
— Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник.
— Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.
19 |
Дети
— Сара, я умираю. Скажи, ты изменяла мне?
— Абрам, а вдруг ты не умрёшь?
177
0
Муж и секретарша
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу шпилит.
Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Светлана Владимировна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
59
0
Каждое утро
Жена – мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я её даже не знаю!..
0 |
Соседи
Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- С Вас одна копейка сэр.
- Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
20 |
Анекдоты
1653
0
Распродажа
Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял?
- Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала.
Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох.
Девушка и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?
7 |
Анекдоты
5209
0
Перешёл на ТЫ
Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом.
Коллеги у него начинают интересоваться:
— Откуда синяк?
— Да жена двинула.
— За что?
— Да я её на ТЫ назвал.
— А разве за это бьют?
— Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно любовью не занимались». А я ей возьми да ляпни – «Не МЫ, а ТЫ...»
19 |
Муж и жена
201
0
Всем и одному
— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.
2260
1
Жена и любовница
У англичанина есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.
5 |
Анекдоты
Жена интересуется у мужа:
— Что будем делать на 8 марта?
— Ты же любишь Париж и Милан...
— О Господи! Ты лучший муж в мире!
— Да, «Paris Saint-Germain» — «AC Milan», и мы идём смотреть их в бар.
5 |
Спорт
2130
1
Иностранный муж
Муж — иностранец, живём в России. Учит русский потихоньку. Знает названия еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:
— Я купил яблоко сок.
— ЯблоЧНый сок.
— Ок, и апельсиночный сок.
— АпельсиНОВый.
— Как всё сложно. А помидоровый сок или помидорочный?
— Томатный.
— Зачем так делать?!
Никогда не забуду эти глаза, полные боли и непонимания...