Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1134   0

Англичанин, шотландец и ирландец на необитаемом острове

Англичанин, шотландец и ирландец застряли на необитаемом острове. Спустя несколько дней, они находят волшебную лампу, и джинн готов исполнить по одному их желанию.
Англичанин быстро принимает решение и говорит:
— Я хотел бы вернуться домой в Англию к своей семье!
Джин, тут же исполняет его желание и англичанин переносится домой к своей семье.
Шотландец подумал и сказал:
— О, это хорошая идея, я хотел бы тоже оказаться дома в Шотландии со своей семьей!
Джин, тут же исполняет его желание и шотландец, в след за англичанином, отправляется к себе домой.
Ирландец долго и напряженно думает, после чего говорит:
— Здесь стало довольно одиноко и я бы хотел, чтобы те двое вернулись...
 23.06.2019  необитаемый остров, Джин, семья, Лампа, Остров, шотландец, исполнение, Ирландец, англичанин, желания
Реклама
Похожие материалы:
    — Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?
    Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
    Он говорит ирландцу:
    — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
    Ирландец отвечает:
    — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
    После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
    — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
    Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
    Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
    Владелец говорит:
    — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
    Ирландец говорит:
    — Теперь посмотри в кармане у англичанина.
    "Ливерпуль" выиграл Лигу чемпионов, правительство платит людям, чтобы они не работали...
    Интересно, где сейчас находится этот бродяга с джинном в лампе, что размышляет над тем, что бы ещё такого придумать на оставшееся третье желание..
    Блондинка идёт на прогулку по пляжу. Она находит милый маленький предмет на песке.
    — Это должно быть лампа! — Говорит она про себя.
    И начинает осторожно тереть её. Лампа становится все больше и больше. Она очень рада видеть, что что-то происходит. Через некоторое время, из этой лампы выстреливает немного масла, и из песка появляется довольный джинн...
    — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
    — Но всегда дают три!
    — Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
    Поймал еврей золотую рыбку.
    Рыбка молвит человеческим голосом:
    — Выпусти меня, исполню три твоих желания!
    Еврей:
    — Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....
    Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров, и нашли бутылку с джином.
    Джин:
    - Я благодарен вам и исполню три ваших желания.
    Англичанин:
    - хочу фамильный замок в Англии и с семьей попасть туда.
    Раз… англичанин исчез…
    Француз:
    - А мне пару миллиардов долларов и с девками в Куршавель.
    Оп… тоже пропал....
    Русский думал, думал и говорит:
    - А мне ящик водки и этих двоих обратно...
    Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
    — Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
    — Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
    — Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
    — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
    Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
    Анджелина спросила:
    Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
    — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
    Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
    Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
    Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
    Абрам обнял её и зашептал на ухо:
    Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!
    Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
    Пришло время расплачиваться.
    Бармен говорит:
    — С вас 8 долларов 25 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
    На следующий день всё повторяется.
    Бармен:
    — С вас 16 долларов 50 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
    На следующий день та-же картина:
    — С вас 20 долларов 80 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
    Бармен:
    — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
    Ковбой:
    — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...
    Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...

    Итого:
    Одиннадцать футболистов, основного состава.
    Одиннадцать футболистов запасного состава.
    Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
    Одна стюардесса.

    Проходит год:
    Мужики орут, так больше нельзя!
    Проходит Второй год:
    Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
    Проходит Третий год:
    Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
    Проходит Четвёртый год:
    Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.
    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?
    Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай.
    Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене:
    — Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая.
    Шотландец, услышав это, говорит своей жене:
    — Передай мёд, моя пчёлка.
    Ирландец, не желая отставать, говорит жене:
    — Молока передай, корова.
    Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
    - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
    - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.
    Мужчина идёт по пляжу и натыкается на старинную лампу. Он поднимает её и начинает тереть. Вдруг, прямо перед ним появился волшебный Джинн.
    Мужчина удивлённо:
    — Ты кто?
    Джинн:
    — Я джинн! Джинн — бизнес-тренер. А теперь, давай загадывай желания.
    Мужчина:
    — Я хочу "Феррари"!
    Джинн:
    — Ок. И так, доставай блокнот и пиши: "Я хочу Феррари!"
    Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит ей:
    - Исполнишь мои три желания и тогда я тебя отпущу.
    Лягушка ему отвечает:
    - Мужик я же тебе не золотая рыбка!
    Мужик:
    - Ну, давай хотя бы одно желание.
    Лягушка:
    - Ну ладно загадывай своё желание... исполню.
    Мужик думал-думал, думал-думал и говорит:
    - Так! Хочу, что бы у меня всё было!
    Лягушка поворачивается и говорит:
    - Мужик... у тебя всё было.
    Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
    1: Выпить галлон пива.
    2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
    3: Переспать со 100-летней монахиней.

    Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
    Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
    Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
    — Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
    – Твой дедушка был знаменитым проктологом!
    – А папа тоже проктолог?
    – Твой папа замечательный проктолог!
    – А я, когда вырасту?
    – И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
    – Но я хочу стать автомехаником!
    – Вот ещё! Хочешь всю жизнь в д*рьме ковыряться?!
    *****
    Текила! Почувствуйте себя кактусом!
    *****
    Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz