Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.11.2020 11:31)
    Счастье — оно такое, у каждого своё.
Похожие анекдоты:
    • Выбор
      Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
      - Абрам, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?
    • Стоит только захотеть...
      Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
      - Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
      - Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
      - Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...
    • Платье
      Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…
    • Счастье
      Счастье 50 лет назад:
      Красочный закат, прогулки под луной, рок-н-ролл.
      Счастье в наши дни:
      Смартфон упал на асфальт, а экран не разбился.
    • Желания
      В парке стояли две статуи — обнажённый мужчина и обнажённая женщина. Они сто лет смотрели друг на друга через дорогу.
      Однажды ангел спустился с небес и одним лишь мановением руки вернул их к жизни.
      Ангел говорит:
      — В награду за то, что вы были так терпеливы в течение сотни этих жарких лет и долгих мрачных зим, я оживлю вас на тридцать минут для того, чтобы вы успели сделать то, что вы так сильно хотели сделать на протяжении всего этого времени.
      Он смотрит на неё. Она смотрит на него. Они берут друг друга за руки и тут же бегут в ближайшие кусты.
      Ангел терпеливо ждёт, пока кусты зашуршат и раздастся хихиканье. Через пятнадцать минут оба возвращаются, запыхавшись и смеясь.
      Ангел смотрит на часы.
      — Эм... у вас осталось ещё пятнадцать минут... не хотите повторить?
      Он смотрит на неё и спрашивает:
      — Пойдем?
      Она охотно отвечает:
      — О! Да, пойдём! Но надо менять позиции. На этот раз я держу голубя, а ты гадишь ему на голову!
    • Сделаю тебя счастливым
      - Абрам, я сейчас сделаю тебя самым счастливым!
      - Сарочка, цветочек мой! Мне таки будет тебя очень сильно не хватать!
    • Счастье на голову
      Радостный Абрам, говорит своей матери:
      — Мама, я так счастлив, можешь поздравить меня, Софа согласилась начать со мной встречаться. О боже, какое же счастье на меня свалилось, я так этому рад.
      — Абрам, а ты точно уверен в том, что счастье на тебя именно свалилось, а не уселось поудобней у тебя на шее?
    • Гидрометцентр
      Ходят упорные слухи, что вчера вечером, над главным зданием Гидрометцентра, случайные прохожие наблюдали красочный праздничный салют, который сопровождался радостными криками подвыпившей, интеллигентно одетой, компаниией граждан. Говорят, что это была реакция, на удачно угаданную погоду, впервые за последние десять лет.
    • 2020 год не перестаёт удивлять
      "Ливерпуль" выиграл Лигу чемпионов, правительство платит людям, чтобы они не работали...
      Интересно, где сейчас находится этот бродяга с джинном в лампе, что размышляет над тем, что бы ещё такого придумать на оставшееся третье желание..
    • Отпуск способен влиять на ход мыслей
      В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
      - Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.
    • Счастье, как оно есть
      — Говорят, что каждый сам кузнец своего счастья! Поэтому никто кроме нас и не сможет сделать нас счастливыми! Помните об этом.
      — Угу, наверное именно поэтому Бог и создал нас таким образом, чтобы руки доставали до гениталий.
    • На приёме у психолога
      — У меня следующий вопрос: Как мне стать счастливым и успешным человеком?
      — Для этого Вам просто нужно выйти из зоны своего комфорта.
      — Но я уже вышел из зоны, правда там совершенно не было никакого комфорта.
    • Хочется...
      Как же иногда хочется ощущать себя слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
    • Золотая рыбка и медведь с зайцем
      Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
      - Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
      Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
      - Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
      Золотая рыбка плавником вильнула:
      - Исполнено!
      Заяц:
      - А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
      Золотая рыбка, приподняв плавник:
      - Исполнено!
      Медведь задумался…:
      - Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
      Золотая рыбка:
      - Исполнено!
      Заяц:
      - Мне мотоциклетный шлем!
      Золотая рыбка:
      - Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
      Медведь:
      - Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
      Золотая рыбка:
      - Исполнено!
      Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
      - Хочу, что бы медведь голубым стал!
    • Счастливый отец
      На детской площадке разговорилась с отцом двоих полуторагодовалых ребятишек.
      Я: «Тяжело, наверно, с двумя?»
      Счастливый отец: «Уже попроще, основные бессонные ночи позади. Теперь морально готовлюсь к финансовым затратам. Ведь каждую игрушку в двойном варианте придётся покупать.»
      Я: «Не только игрушки. Но и платья одинаковые. Чуть другого оттенка и уже подерутся.»
      Счастливый отец: «Ну если брат с сестрой ещё и за платье драться начнут, я точно с ума сойду...»
    • Коктейль "Золотая рыбка"
      Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
      - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
      - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.
    • Деньги и счастье
      — Сами по себе, деньги не сделают тебя счастливым. Запомни это.
      — Правильно, потому что сделать тебя счастливым, способно лишь владение ими.
    • Послание неизвестному воришке
      Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.
    • Джинн — бизнес-тренер
      Мужчина идёт по пляжу и натыкается на старинную лампу. Он поднимает её и начинает тереть. Вдруг, прямо перед ним появился волшебный Джинн.
      Мужчина удивлённо:
      — Ты кто?
      Джинн:
      — Я джинн! Джинн — бизнес-тренер. А теперь, давай загадывай желания.
      Мужчина:
      — Я хочу "Феррари"!
      Джинн:
      — Ок. И так, доставай блокнот и пиши: "Я хочу Феррари!"
    • Невидимый
      Когда я был маленьким, я хотел быть невидимым. Шло время - я вырос, и социальная жизнь исполнила мое желание.
    • Настроение
      В последнее время, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что моё настроение и эмоциональное состояние в целом, напрямую зависит лишь от двух внешних факторов - от погоды и денег. То есть, стоит получить сообщение о денежном зачислении на банковскую карту, а температуре за окном перевалить за + 15 и хобана:
      — Всем лежать, не с места, это захват серотонина!
    • Дети - цветы жизни
      Сегодня утром, мы с мужем приехали к нашим родителям на дачу - забирать детей. Первым, к нам навстречу, выбежал счастливый и сильно обрадовавшийся дед.
    • Красивые девушки
      — У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
      — Интересно. И почему же?
      — Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz