Я всего лишь хочу быть абсолютно идеальным по всем параметрам, чтобы мне всё удавалось с первого раза и чтобы меня все любили, неужели я так много прошу.
Поймал алкоголик золотую рыбку. Золотая рыбка: – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? – Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляется фея и спрашивает: — Что делаете солдатики? Солдаты: — Чё не видишь с гусеницей еб... ся!!! Фея подумала и спрашивает: — А по настоящему хотите? Солдаты: — Конечно!!! Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!
Сегодня днём, при выходе из супермаркета, ко мне подбежал пацанчик лет двенадцати, этакий хулиган, местная малолетняя шпана. Подбегает и говорит: — Дядя, есть 15 рублей? — Мелочи нет, извини. - говорю я малому и продолжаю идти дальше. Спустя несколько минут, всё на той же улице, подбегает ко мне второй пацанчик, того же возраста и вида, заметно, что он из той же "банды". Просьба та же: — Дядя, 15 рублей не будет? — Беги, - говорю, к своему дружбану, я ему только что сто рублей отдал! Паренька и след простыл, бегом побежал в сторону первого малолетнего вымогателя.
В бар заходит загрустивший мужик, подходит к стойке, после чего садится за неё. Бармен спрашивает: - Что будете пить? - Джин. Бармен наливает. - С вас 1 доллар 23 цента. Мужик молча запускает руку в боковой карман, не глядя достаёт пригоршню монет, высыпает всю горсть монет на стойку, не пересчитывая. Бармен пересчитал - всё сходится, цент в цент. Удивился. Через некоторое время мужик попросил налить ещё. Ему налили. Снова горсть монет, снова всё сходится. Бармен с удивлением спрашивает: - Как Вам это удаётся? - Да я как-то поймал золотую рыбку, она предложила исполнить мои три желания. В первую очередь я загадал, чтобы у меня с собой всегда было такое количество денег, сколько мне необходимо. Тут в бар заходит ощипанная курица и мокрая кошка, подошли к стойке, уселись рядом с мужиком. Мужик глянул на них и устало сказал: - Этим тоже самое. Бармен в шоке. Наливает и спрашивает: - А второе и третье желания? - Вторым желанием было, чтоб со мной всегда была голая цыпочка с влажной киской...
Джинн: — Я исполню любые твои 3 желания. Я: — Хочу жить в мире без юристов. Джинн: — Готово, желаний больше нет. Я: — Но ты сказал три желания? Джинн: — Можешь подать на меня в суд.
— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах. — Интересно. И почему же? — Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.
Муж говорит жене: — Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда-нибудь и хорошенько прогуляться? — О, любимый, это было бы просто прекрасно! — Отлично. И если тебя не затруднит, принести мне пиво и сигареты на обратном пути.
Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись: — Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.
"Мне 9 и я только в 3 классе. Грамата у меня не очень, я угадываю и за не правильного написания я не могу играть дальше. Прозьба зделайте так что б не важно как написал!!!"